CUANDO UNA YA ESTA MAYOR PARA ANDAR DE FIESTA

Ayer no publiqué ninguna entrada, básicamente, porque no pude…
La cosa es así: el miércoles por la noche tuve la fiesta de fin de año de la empresa… una especie de revuelto gramajo entre los amos y los esclavos, donde la gran mayoría no se soporta durante todo el año, pero, como es época festiva: besos, abrazos e hipocresía a cagar!
Yo, por suerte, igual, tengo mi grupete de charlas y complicidades (todos esclavos, obvio), con los que aprovechamos y les comemos y tomamos todo a los jefes, nos ponemos bien en tono y bailamos y reímos toda la noche, criticando a mansalva a todo aquel que nos hace la vida imposible durante cada jornada laboral (y alguno que no nos hace nada, también, por el solo placer que da, en ciertas ocasiones, ser malo – oh, si!). Casi todos son varones (siempre tuve mayor predisposición a la amistad con los hombres, no sé por qué, pero es así), que nos acusan a las cuatro mujeres del grupo de chusmas y cotorritas, pero tirales un poco de la lengua y te enteras de todo… y si toman una copa demás, hasta te enteras de cosas tuyas que ni sabías!
Después de saciar el estomago con canapés y sandwichitos, y saboreando la tercera copita de champagne, le empiezo a poner un poco más de atención a la música…
¿Qué es lo que pasa con la música que se escucha hoy en día en los eventos sociales? ¿Dónde está escrito que la marcha y el reggaeton son lo más de lo más y le gusta a todo el mundo? Por favor… Con el punchipunchi una no sabe cuando termina un tema y arranca otro, y menos que menos como se baila… Y con el reggaeton… ¿Qué es lo atractivo de ese ritmo, alguien me explica? La música es toda similar, las letras… bue, sin comentarios… “la vecinita tiene antojo, antojo que quiere resolver, el vecinito le echa un ojo, ojo que mira pa comer…” ¿? Y las minitas lo bailan, se menean, lo cantan a grito pelado con cara sexy… Why? ¿Qué necesidad? Tirame un tema ochentoso, DJ y la puta que te parió!
Iracunda por el estilo sonoro de la fiesta, hago lo segundo que una puede hacer en acontecimientos como este: dar una vuelta para tantear el terreno de los solteros a disposición…
A mi me gustan dos nenes… uno es divino, todo así… Es correcto, dulce… y no puede más de lo bueno que está! Baila reggaeton con bastante gracia, y eso me tira un poco la libido abajo, un hombre moviendo sus caderas…mmm… pero, se parte! Entonces, tiene todo permitido… incluso, bordear el ridículo… El otro es más hippon, no sucio, eh, desaliñado… Toma en vaso, nunca en copa (según uno de mis amigos este es un dato trascendental entre los machos alfa: vaso=winner / copa=loser)… y no baila por nada del mundo… Su tarea principal en estas festicholas es la de chamuyar, todo un arte para él… un señor cachivache!
Lógico, se cae de maduro, él que me puede es el segundo… es que tiene los ojos chinos… y a mi los ojos chinos… ahhhhhhh!!!
En mi vuelta los vi a los dos, cada uno en lo suyo… El primero me saludo desde lejos, levantando su copa (sí, ya sé, toma en copa… pero les dije que es muy lindo?), como Romay en el institucional navideño del viejo canal 9, desde donde estaba, como con miedo a moverse… Yo le respondí con mi mejor sonrisa espontánea-practicada y me hice la que estaba interesada en la conversación de un compañero que se la pasa citando capítulos de “Padre de familia”, como si se tratara del Aleph de Borges… Collarcito de bochas, le decimos los íntimos… Cuando ya no sabía para donde sacudir mi cabellera, haciéndome la sensual (siempre en perspectiva al ángulo donde estaba el papurri), alguien me apoya un vaso helado en la espalda…
MANUELA: “Pero, la re p… que lo parió, ¿quién es el forro?”
Era él, el segundo, obvio… Y yo con cara de nada… No lo pensé, lo dije en voz alta… Qué papelón!
CACHIVACHE: “Epa, pero con esa boquita decís mamá?”
No contestes, no contestes lo que contestarías… ¿sabés las de cosas que hago con esta boquita? No, no… no te hagas la gata que no te sale…
M: “Pensé que era uno de mis amigos” (cobarde!) “Perdoname, por lo general no soy de insultar” (mentirosa!)
Después del traspié, la charla surgió fluida, un poco intentándome hacer la linda (me esfuerzo, pero no me da el cuero… no sé como hacen esas mujeres que se pasan todo el tiempo metidas en una pose), un poco cuidando mi catrasquez (de catrasca, sería, yo invento palabras, a veces, se ve que hablo tanto que no me alcanzan las que hay en el diccionario) y tratando de que no se note que me pone nerviosa… Él hacía lo que sabe hacer: parlarme… Yo chocha, mentime que me gusta!
Si bien todo indicaba que mis posibilidades de irme acompañada por este hombrecito eran altas… pasó una más gata y veloz… y allá se fue el pajarito… Volando atrás de un par de botas altas hasta la rodilla y una minifalda casi insultante para las hembras de piernas cortas…
Paren el mundo que me quiero bajar! Tengo el tatuaje en la frente… una L así de grande que no se borra con nada… Y sí, yo tomo en copa, evidentemente!
Con el ánimo alicaído y hastiada del “ven y sana mi dolor” que sonaba de fondo, me despedí de mis secuaces y salí en busca de un taxi.
¿Y a que no adivinan quién estaba en la puerta? No, el papurri no… el cachivache, chapándose a cuatro manos al gato con botas… Buaaaaa!!!
Me fui a la esquina, a ver si tenía suerte y me pisaba un auto, pero no… El que si estaba era un compañerito, de otra área, que hace un tiempo tuvimos un no sé qué… Estaba bastante borracho y yo bastante desesperada, así que entre una cosa y la otra, nos terminamos yendo juntos… a mi casa!
Después de un pasable momento sexual… quería que se convirtiera en pizza! Pero no pasó…
M: “Yo entro temprano mañana, ¿te pido un taxi o te bajo a abrir directamente?” (y si, a veces soy nene).
Le tuve que pedir un taxi y esperar a que viniera, él me abrazaba… a mi no me gusta que la gente me abrace, no es nada personal… No me gusta que me soben… Y menos con el calor, no querido, no, así no!
El taxi llegó, el chico se fue y yo quedé pathethic tirada en la cama… eran las 6.30 de la mañana, los rayos del sol se filtraban por la ventana… No! ¿Saben hace cuánto no me acuesto con la luz del día?
Y no me acosté, me duché, desayuné, tomé mucho café y me dispuse a ir a la oficina…
Pasé un día terrible, con dolor de cabeza, la panza revuelta, ojeras… esquivando al cachivache, evitando al borracho y mirando el escritorio vacío del bombón, que se había pedido el día!
Un espanto… es oficial: ya no estoy para estos trotes!