BLOGGER

Al final, no hubo caso… el señor insomnio no tiene ganas de hacer noninoni…
Y me puse a pasear por esos blogs que me deleitan y me acompañan…

Y descubrí que A VECES SOY TAN MUJER QUE ME ASUSTO, pero igual me gusta serlo.
Y me declaro ESPIRALIZADA, girando en falso sobre mis pensamientos.
Y cuando me pongo así, mejor agarro MI BICICLETA DE ESCRIBIR, para descomprimir un poco.
Y cuando eso pasa, zacate: sale la FRONTALIZADA que llevo dentro, todo sin filtro.
Y en ese momento es cuestión de CREER O MORIR, no queda otra.
Y cuando no me entiendo más ni sé más que decir, solo grito a modo de descarga: MALDITO GLUTEN!

Gracias por leerme y dejarme leerlas.
Siempre un placer.

INSOMNE

Hace más de dos horas que doy vueltas en la cama.
Y, mientras Chavela ronca a pata ancha, me pregunto: me habré hecho adicta al Calmador?!
No, mentira, ojala esa fuera la inquietud que me tiene despierta…
Pienso lo siguiente:
Juan me dice que mi sonrisa revela mi estado de ánimo, aunque quiera disimularlo.
Mariano que mi sonrisa falsa, mostrando los dientes, es mi marca registrada.
Juan me dice que cuando libero mis rulos de sus trenzas y rodetes, me libero un poco yo.
Mariano, cuando lo hago, me canta: “Hoy hice arroz / Lo hice para vos / Yo soy Diana Arroz”.
Juan me dice que no coma chocolate de noche, porque no me deja dormir bien.
Mariano que si lo como, después no le queme la cabeza con que estoy gorda.
Juan me dice que los tacos me lucen más las piernas que las All Star.
Mariano que caminando con ellos parezco La Lola.
Juan me dice que no me queje tanto a veces de las cosas, que me voy a arrugar joven.
Mariano que cuando me quejo pongo la voz de Patricio, el amigo estrella de Bob Esponja.
Juan me dice que estoy bastante loca.
Mariano me llama “Limona”.
Todas son verdades.
Entre tantas otras que ambos proliferan sobre mi persona.
Sólo que me siento más yo en las que señala Mariano.
Juan no me conoce demasiado todavía y, aunque parece que lo que va conociendo – más allá de lo bueno y lo malo – le cae en gracia, no se esmera tampoco mucho en indagar sobre quién soy sinceramente.
Mariano me conoce más – tal vez por nuestra falsa base de amistad -, y me hace sentir como Mark Darcy a Bridget Jones (que me quiere tal como soy).
A veces me molesta que me cale tanto al vuelo.
Que sepa la respuesta a una pregunta que no hice.
O que se de cuenta que le estoy mintiendo.
Y cuando se le da por explicarme como soy?!
Odio que siempre lo entienda mejor que yo.
Hay veces que intento refutarlo y no puedo hilar una palabra con otra, tartamudeo… y él me hace un gestito con las cejas… y me tiento y me pongo colorada… y con mi impresentabilidad, le termino dando la razón de lo que sea que haya dicho.
Hay otras que le hago puchero, se me llenan de lágrimas los ojos y me convierto en bicho bola… y, donde sea que este, me escapo a un rincón tranquilo y me hago un ovillito… y él viene y yo le aclaro: “hay cosas de mi que yo las puedo decir, vos no”… y él me acaricia la cabeza como a un perro y me tira – con un tono muy particular -: “que te mejores”… y se va… y me roba una risa, como si nada.
Y lo detesto por eso.
Lo detesto por provocar esto: que yo no pueda pegar un ojo por pensar en él… y en Juan, claro…
Claro no tengo nada, evidentemente.

Chave dejó de roncar y me contagió un bostezo… voy a aprovechar, a ver si concilio el sueño después de esta pequeña dosis de catarsis…
Buona notte!
Bah, más bien por la hora… Buon giorno!

CUANDO EL CUERPO HABLA Y TODOS LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN SE CALLAN… O ALGO ASI

El lunes de la semana pasada, en plena sesión de sexo con Juan, se me dio vuelta todo el dormitorio.
Sentí que me caía y me agarró terrible dolor de cabeza… seguí con el acto de complacencia y cuando ambos rostros estuvieron con la sonrisa dibujada, cambié de mueca y nombré en voz alta mi malestar…
Juan se ve que no se maneja muy bien con el temita de “sentirse mal” o “estar enfermo”… digamos que, me demostró en estos días que, es de esas personas que más bien como que se enojan cuando alguien vomita o le baja la presión, en vez de sostenerle el pelo o levantarle las piernas…
En fin, el martes amanezco con unas sensaciones jamás experimentadas en mi larga lista de males… pensé que me moría o creo que quería mejor morirme que sentirme así…
Juan era un capítulo aparte… se ofuscaba con cosas que yo no le pedía… no sé, después resulta que la rara soy yo…
Bueno:
Juan se va a trabajar – casi lo eché igual.
Pido médico – diagnóstico: síndrome vertiginoso y una gran contractura.
Droga: Dramamine.
Día de cama absoluta: con fotofobia, el estómago revuelto, la cabeza a punto de estallar, un ojo que me latía, un oído que me zumbaba… estaba como quería!!
Dormité cortos lapsos durante algunas horas… me sentía fatal!
Mi amiga María vino a cuidarme, a hacerme reír un rato, a regalarme mimos y a prepararme una rica cena.
Fui monitoreada vía mensajes de textos y llamados telefónicos por familia y amigos.
Los destacados:
- Juan apenas asomó el hocico en todo el día y su tonito seguía siendo áspero / En fin, mi amiga Loli dice que es porque le genera impotencia la situación… bue, resolvelo…
- Mariano, que viene hilando fino y entrincado – trato de ignorarlo, por eso no escribo mucho al respecto -, estuvo al pendiente todo el día… Diciendo y haciendo justo lo que yo esperaba, generando justo lo que me temía: un torneo de karate en mi cabeza / En fin, mi amiga Loli dice que estoy en el horno… ejue!
Mala noche. No pegué un ojo: entre el dolor y los pensamientos…
Día 2: un poco menos mareada, pero sólo un poco muy poquito.
Dama de compañía: mi primilla llena de mar, de buenas filosofías, ondas positivas y gratas charlas.
Pasé una mejor tarde.
Eso puso un poco de mejor humor a quepocapacienciaquetenemospibe.com / Y despertó la alegría máxima - y muchos métodos innovadores para posibles curas - en el mundo de Mariano.
Qué noche, Bariloche! Otra más insomne…
Día 3: los mareos casi se esfumaron, pero el cuerpo duele y se siente extraño.
Guardia de traumatología, con Loli contándome su fin de semana de vuelta al ruedo ;)
Diagnóstico – con tonada cordobesa de un doc pendejo y simpaticón: “estás contracturada hasta el ocote, flaca”…
Y me dijo “flaca” y me olvidé de todo, la gente que me dice “flaca” me compra enseguida… es como dice Maitena, no hay nada mejor que ser flaca!
(Nota recordatoria: no estoy flaca, es un término que uso el cordobés en lugar de “culeá”… aún tengo que recordarme todas las noches que al día siguiente debo empezar la dieta… Igual, me encantó que me diga “flaca”).
Me da unas cuantas indicaciones (reposo, calor, blablabla), me receta un tipo de Diclofenac y me da cuatro pastillas para tomar únicamente durante cuatro noches / Mi amiga Loli dice: “ojo con esas que son para dormir caballos” – si lo dice la psiquiatra del grupo… Es como que un dealer te recomiende de lo bueno… Adentro!
Noche 3: cenita liviana, solita – le di los francos compensatorios a Juanito esta semanita -… yo y mi Calmador, mi Calmador y yo…
No quiero hacer apología a la droga - sé que hubo líos encima con este medicamento y su mezcla con alcohol -, pero… Aguante Calmador!!!!
Te tomas uno y son tres tiros en la nuca… Tuve que reptar hasta la cama, me desplomé y abrí los ojos doce horas después preguntándome dónde estaba…
Día 4: el dolor no se había ido del todo, pero se percibía mucho más leve; y haber dormido tanto y bien fue de lo más gratificante.
Pasé una jornada más relajada – te deja tranquilita el Calmador -… Estaba de mejor ánimo y quise ponerme un poco al día con el mundo, chequear mails, escribir en el blog…
Pero, claro, ya casi un cliché lo mío, se murió el fucking modem… O sea, no Internet –no teléfono…
No Problem: respiro, prendo la tele. Zapping: aburrido, repetido, eh?! esto está al aire?! Oh, oh, algo interesante. Me engancho con película. Se corta el cable.
Maldito 3 en 1.
Me Nervo un poquito y no Amado.
Me doy una ducha, la necesito, es buen momento.
Vuelve el cable. Vuelve Internet. Mais no anda teclado?! What the hell…?!
Deditos que golpetean una y otra vez contra la laptop.
Mensajeo para resolución de mi problema computarístico.
Mi ayuda llegaría recién a última hora de la tarde y llegaría de la mano de Mariano.
Mmmm… que turbio!
La cosa ayuda fue de cuerpo presente. Alrededor de las 19.30 llegó a casa.
Después de bardearme un poquito con mis síndromes (porque ese es el tema con Mariano a veces… a veces se olvida que soy mujer, que soy nena), me tiró un par de preguntas en serio para saber cómo estaba.
Tocó una cosilla por aquí, otra por allá… en el teclado, claro. Y situación resuelta: habemus compu, again!
Y entonces? Y ahora? Qué se hace en estos casos?
Por el poder de los gemelos fantásticos, actívense… En forma de balde de agua!
Como quien no quiere la cosa, Mariano pasó de los mates a ir a hacer las compras para armar una picada, de cenar en el living a echarse a mirar tele conmigo en la cama…
Honestidad bruta: no pensé en ningún momento en Juan. Me acordé de repente todo lo que me gustaba Mariano. Sólo podía visualizar en mi mente distintas formas de robarle un beso.
Situación por bruta: suena mi celular mientras estoy en el baño, como es mi único teléfono funcionante es vital contestar cualquier llamado.
MEME: “Mariano, atendé por favor, rápido que no se corte que no tengo mucho crédito para llamar”.
Salgo del baño.
Mariano con, cara de yo no fui, corta el móvil.
MARIANO: “Me parece que era tu novio. Me parece que no le gustó que yo estuviera acá. Así que para evitar inconvenientes, me voy a retirar”.
Sí, huí, cobarde. Tirás la piedra y después escondes la mano. Rata.
Mariano se va. Juan no contesta el teléfono.
Me tomo un Calmador… y todo me chupa un huevo!
Durante el sábado estuve detrás del rastro de Juan, que se convirtió en un Missing Children de la noche a la mañana.
Nada.
Me hice un algo de mala sangre, pero, no se si son los efectos secundarios de esta maravillosa droga legal de la que me hice amiga o qué… ya, no?
Tampoco le voy a andar atrás como si fuésemos que… si… qué somos? Somos?
El domingo reseteo total.
Me desconecté voluntariamente de todos los medios de comunicación y/o contacto con el mundo exterior.
Música, lectura, una primera versión de estas líneas tipiadas en mi cerebro, un viaje virtual y soñado alrededor del mundo.
Muy de mi. Muy yo.
El feriado vino con bonus track.
Al mediodía, incentivada vaya uno a saber con qué, le mandé mail recriminatorio – quizás, un poquitín histeriqueo -, con toques de humor y zarazas varias a Mariano.
Por la tarde recibí respuesta.
Muy buena respuesta. Qué cachi que es… me mata!
Mientras pensaba mi retruque fui interrumpida por el timbre.
Juan.
Será una señal de algo?

No tendría que estar jugando juegos que no conozco me parece.
Cierro el mail de Mariano. Le abro la puerta a Juan.
Juan que se alegró de que me sintiera mejor, que se puso un tanto irónico con lo del llamadito, que se hizo bastante el boludo con el acto de escapismo posterior, que se puso remolón, que está que se parte, que me pone mejor que el Calmador…
El martes volví a la oficina, me hice la zota atorada de trabajo atrasado con Mariano y, cuando regresé a casa ya tenía teléfono.
Buenichimo!!! Amigacho!!! (Ay, perdón, una semana en cama, mucha tv chatarra)
El miércoles empecé a escribir esto, con intención de publicarlo, y se cortó la luz.
Alguien me quiere decir algo?! Qué onda?!
Dispuesta a dar batalla, me di un baño de inmersión con velitas de todo tipo y con mi vida romántica bipartita… yendo y viniendo en mi diminuto cerebrito.
Desenchufé todo y me dormí.
Mis sueños… uff!!! Nada esclarecedores…
Jueves muy intenso laboralmente, una piensa: cuando Pirulo se enferma, a mi me encajan su laburo… entonces, por qué coño cuando yo me enfermo me lo guardan para cuando me recomponga?! Eh?! Eh?!
“Es que nadie quiso tocarlo, viste? No hay como vos para eso”… Manga de inútiles!
A Mariano no me lo crucé esta vez en serio, sin planeamientos.
Anoche me bombardeó con mensajes. Se hace muy el cocorito por escrito, pero en vivo y en directo es otra cosa.
Juan estaba en casa. No se fumó mucho el bipbip de mi celular. Y me tiró así de una: “Me queres contar algo?”
MEME: “No, nada… Perdona, quilombos del trabajo, no me adelantaron nada y ahora tengo un caos.”
Apagué el telefonito.
Me dio pánico escénico… no sé.
No supe qué decir, qué hacer.
Bueno… qué hacer sí, porque estuvimos más que entretenidos en el sillón.
Juan se durmió enseguida.
Yo… desvelada, desvelada… y sin Calmador!

COLGADA DE ESTE LUNES CON SOL

Una rata rosa.
Un sapo con alas.
Un pájaro rojo, con pico dorado.
Un conejo que canta.
Un pato azul francia.
Un bosque encantado.
Un río color turquesa.
Peces que bailan.
Hadas.
Duendes.
Una mariposa color esmeralda.
Una poción mágica.
Música alegre.
Olor a nardos y violetas.
Hormigas de colores.
Flores que parecen paraguas.
Lluvia cálida.
Olor a tierra mojada.
Hojas que se mueven con el viento.
Risas encantadas.

Y todo eso por qué / sencillamente porque / en la primera línea / pensé en vos / amiga… ratosa lejana…
Espero te traiga los mismos recuerdos que a mi, mi querida con aroma a mate y Frutigran, paranasita mía…
No sé, será que la tarde primaveral me trajo vientos de otros tiempos y la trajo a usted río abajo… :)

DECIME CUAL, CUAL, CUAL ES TU NOMBRE!!

Ayer a Juan se le dio por indagar sobre mi nombre…
Lemon pie de por medio, yo arranqué por contarle de las gastadas en el colegio - en referencia a la masturbación y su típica conexión con mi gracia -, mis procesos de amorodio con esta elección de mi madre y alguna que otra cosilla más, para terminar diciéndole por qué razón de este mundo me llamo como me llamo: por culpa de Julio Iglesias.
Mi mamá era fanática de este señor que canta con la mano en la panza y como si estuviese por desmayiarse… - y bue, a veces no entiendo como podemos ser tan diferentes y tan parecidas al mismo tiempo -, y en la época de mi concepción andaba como loca escuchando el disco en el que estaba la canción “Manuela” y se empeñó en que yo me tenía que llamar así…
Y así fue… para colmo, le salí con ojos negros y le cerró del todo…
Como para ilustrar el momento (a ver si me sale, Let y Nat), los dejo con MI tema… jajaja!

Lo youtubeamos con Juan, porque él – por suerte – no tenía idea cuál era y yo intenté entonársela, pero la risa no me lo permitía. No encontramos el original - siquiera sé si existe -, y de todos los que había este al menos tenía paisajes lindos de fondo… espero que lo disfruten y coreen mi nombre con Julio: Manuelaaaaa…

DONDE TA? ACA TA!

“Acá estoy!”, vociferaba la mina y cricricri se la tragó la tierra…
Al final, soy peor que un político en campaña… qué vergüenza!
“Las excusas no se filman”, dicen mis amigos cinematográficos… “pero yo las mías las grabo en digital”, so…
Con ustedes, ellas:
- fin de semana: agitado; sexualmente agitado, dios gracias / mucho copu, poca compu
- lunes a miércoles: luego de mi jornada laboral, ejercí de tía, ayudando a entretener a mis sobrinos en sus vacaciones y no dispuse de mucho tiempo, y cuando lo tuve, mi máquina estaba capturada por los ciberpeques
- jueves: post office, visita de mi amiga Amparo, la viajera / charla y abrazos y reencuentro y risas hasta entrada la madrugada
Y, hoy, viernes, ACA ESTOY! … esta vez, ¿para quedarme?
Intentaré no irme tan tanto, en todo caso…
Las cosas con Juan van viento en popa! – siempre quise usar esa expresión en una oración, acá encaja…
La pasamos bien juntos, nos divertimos, tenemos piel…
Estamos fluyendo, como para usar el término de una querida amiga.
Agustín y Mariano ya no ocupan espacio en mi cabeza, aunque aún lo hagan en mi vida, por cuestiones lógicas, claro.
El primero se adaptó rápidamente a la ausencia de mi cuerpecito en su mundo, al menos es lo que aparenta en su actitud…
Supongo que tal vez colaboró el hecho de que yo focalizara mi atención en otro lado, ese punto de tensión entre los dos se aflojó un poco y quizás, eso lo ayudó a centrarse más en su relación con su novia…
Y qué hago yo suponiendo todo esto si supuestamente ya no ocupa lugar en mi cabeza?
Qué difícil!
El compañerito número dos, la joyita de la amistad confundida, tiene más información sobre mis ocupaciones y, por ende, acciona y acota más – y demás, también, obvio!
Me colerizan sus escenitas que no entiendo y me saca que con cualquier cosa consiga ponerme así.
No voy a analizarlo. No voy a dedicarle tiempo. No va a pasar.
Juan llegó hace un rato de trabajar y me trajo un regalo: una foto de los dos.
Nos la sacamos el otro día, mientras jodíamos con la cámara.
Claro que no tiene nada de raro, no? Ustedes se dirán… por qué tanto alboroto?!
Es que hoy en día es fácil sacarse una foto, pero imprimirla, imprimirla es asumir, es tener tantas ganas de verla que no podes esperar a prender el monitor… imprimirla significa algo… al menos para mi… y con eso me basta…
Juan se está bañando y yo estoy sentada frente a la foto, mirándola fijamente, al borde del ojeado…
Juan está silbando bajo la ducha… y yo contemplo su sonrisa en la fotografía y todas las estrofas, y todas las canciones se me salen del alma…
“No hago otra cosa que pensar en ti… Te miro y tiemblo… Me gusta pensar que me gustas…Me gusta como eres… Mi soledad se siente acompañada, por eso a veces se que necesito tu mano, tu mano, eternamente tu mano… Cuando duermo sin ti, contigo sueño… Hoy te vi en los sueños…Puedo ser tu estación y tu tren, tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado, tu dios, tu asesino… Anda, dime lo que sientes, no temas si me matas… Me estoy pasando de vuelta, pienso en largarte a galopar, voy a soltarte la rienda, para saber donde llegar”…

PROCESO DE CERRADO Y SUS DERIVADOS

Nací hace casi treinta años, una tarde de Agosto.
A la tormenta de Santa Rita se le había dado por azotar ese día y no paraba de diluviar.
Y a mi, se me había dado por nacer con tres vueltas de cordón alrededor del cuello.
Estos datos irrelevantes… me habrán marcado?
Será por tanta lluvia que hay veces que amanezco tan, tan gris?
Será que si sigo así moriré ahorcada por mis propios enrosques?
Cosas por el estilo sobrevuelan mi cabeza cuando me pongo turbia y perturbada…
Por lo general, soy más bien clara y razonable… Casi siempre, colorida y sonriente… A veces, me destiño y hago agua…
Es parte de lo soy, lo sé y con el tiempo lo fui asumiendo.
Y así arranco… oscura y repleta de preguntas sin respuestas – o peor, con mil respuestas!
Eso me lleva a nostalgiar bastante y el paso próximo ya es casi trágico…
No me gusta cuando me pongo así, no me gusta mostrarme así…
Pienso: si ni yo misma me tolero en este estado de personaje dramático… quién más lo hará?
Me enojo conmigo misma para después poder enojarme con el resto del universo y despotricar para todos lados…
Y ahí comienza el proceso de claustro…
Primero dejamos de atender los teléfonos, después dejamos de conectarnos a las redes sociales y, por último, evitamos compartir cualquier segundo extra fuera de los obligatorios con los demás…
Listo: bicho bola instalado.
Comportamiento de ogro como para definir bien las distancias y que nadie ose acercarse demasiado…
Mis amigos ya conocen este perfil de mi persona y me dejan ser – aunque sea por un rato, después me extrañan o se preocupan y se comunican conmigo aunque sea en código morse.
Mi familia no se da ni cuenta – seguro que mi mamá tan sólo piensa que nunca estoy en mi casa porque tengo el culo inquieto, y cuando le atiendo el celular con la voz de la Gata Varela con resaca, supongo que piensa que tengo un mal día y ya…
Difícil sería explicarle lo que me pasa… a ella o a cualquiera… porque, en sí, es complejo de explicar, de entender… incluso para mi, sobretodo para mi…
Pero… no contaba con un Juan en mi vida…
Juan… que no sabía si a mi se me habían puesto de suplentes todos los jugadores, si los caramelos del frasco los regalé por ahí o qué corno!
Juan… que se lamentó de haberme conocido, me parece, pero lo disimuló con humor y perseverancia, y terminó por entender lo inentendible, y hasta se divirtió a costillas de mis comentarios ácidos y malignos.
Juan… que está consiguiendo lo que yo no imaginaba: que crea / que sienta / que sea.
Así que repito (y me repito): Acá estoy!

PD: Habrá servido esto de ampliación, Maru?

DE CUANDO MEME VOLVIO A LA VIDA

No morí. No huí. No perdí. No cedí. No escribí.
Esta vez no tengo excusas que amparen mi poco sutil extravío…
Las hay – en verdad no excusas, sino razones – que se fueron acumulando, pero carecieron de sentido cuando una mañana cualquiera yo amanecí en bicho bola.
Me pasa de vez en cuando, se me da por necesitar vacaciones del mundo… y cerrarme en mi cascarón de nuez, para no ver, no oír, no sentir, no pensar…
“Cosas de loquita”, como bien dijo Juan… que, a pesar del clima áspero, siguió estando… y, de una forma u otra, hizo que yo también quiera seguir estando…
Así que: acá estoy!

TRATAME SUAVEMENTE

REFLEXION DE FINAL DE SEMANA

Otro viernes que llega, podría ser un viernes más, pero se siente distinto…
Quizás, sea porque la tarde se conserva cálida y bastante radiante para ser invierno…
Quizás, sea porque no me urge tanto el escape del mundo que implican sábado y domingo, ya que mi lunes a viernes fue más que reconfortante…
Quizás, sea una cosa… o la otra… o una distinta… u otra diferente… o, quizás, no sea nada…
Yo me siento rara… pero, rara bien… rara lindo…
No estoy obnubilada con ninguna fantasía telenovelística con Juan, pero decidí que tampoco voy a ponerle una carga dramática que no está necesitando…
Fluyo, fluyo como el río… como el agua que soy… espero seguir siendo río, o arroyo, o cascada… y no caer en ser lágrima, agua de zanja o retrete…
Juan y yo encajamos en este momento, en este lugar… y es eso, aprovechar la situación y vivirla…
Los problemas no se fueron, no desaparecieron, están ahí… sólo que no son tan importantes, tan preocupantes… mi cabeza ahora está ocupada con algo más trascendental: conmigo!
Me toca a mi jugar… y el resultado da igual!
Juan me eriza la piel, me hace reír, me devuelve a mi esencia, me deja ser… y, creo que algo yo le provocaré, porque sigue viniendo, estando…
Agustín fue bloqueado por mi sistema.
No importa que pase con Juan o deje de pasar, tapé con liquid paper al papurri de mi vida.
Yo me confundo fácil y lo que menos estoy queriendo es hacerlo aún más… y Agustín es un derroche de desconcierto.
No es sencillo evitarlo en la oficina, pero él colabora bastante haciéndose el que no me ve.
Y bue, mejor así…
Mariano reculó un poco su distancia… anduvo preguntando inquieto por mi humor tan rozagante…
De mi, no obtuvo más respuesta que una sonrisa…
De los chusmas del trabajo, ni idea… Hace rato que dejé de lidiar con los telepasillos.
Allá él con sus curiosidades…
Mi foco de atención masculino está centralizado en Juan en este instante… quiero disfrutarlo, regodearme en eso…
Anoche logré que toque para mi…
Estábamos en su casa, escuchando música… nos pusimos a canturrear un poco – yo tampoco lo hago tan mal – y, de repente, me encontré arengándolo a que me muestre sus habilidades musicales…
Se puso en tímido… y me lo quería comer!
Al fin, se animó… buscó su tesoro más preciado: su guitarra… y me entonó “Trátame suavemente”, de Soda Stereo…
No hubo bises, pero sí besos… muchos besos!!!
“No quiero soñar mil veces las mismas cosas / ni contemplarlas sabiamente / Quiero que me trates suavemente” -

BIP - BIP - BIPOLAR

Este finde me quedé en casa.
El clima no me colaboró y, encima, no ando con onda como para salir a sociabilizar con nadie, no pretendo aislarme ni quedarme encerrada de por vida, pero estos días lo estoy necesitando…
Sábado a la noche: echada en el living, mirando la tele y deliberando si bajonear dulce o salado… suena el timbre – no le doy bola, no espero a nadie…
El timbre insiste… dudo, y si es alguien que me quiere caer de sorpresa? – la gente que me conoce sabe que odio las sorpresas –… y si es alguien que necesita ayuda? – yo necesito más ayuda que nadie y no ando tocando timbres por ahí, cagó me agarró de malas -… y si es para hacerme caer en algo y después me terminan choreando? – ya mi imaginación puso el switch en on… no atiendo…
Suena el teléfono de casa… me da miedo ya! Tengo que dejar de ver el noticiero, CSI y las películas de suspenso… no atiendo…
Me suena el celular, que lo tengo al lado: es Juan… no atiendo?
Me autoexcuso: atiendo para contarle lo que me está pasando… me autocensuro: y quedo como una imbécil incapaz de atender un portero eléctrico y ver quién jode a esta hora… Se corta…
Lo llamo yo. Atiende al toque.
JUAN: “¿Dónde estás? Te estoy tocando el timbre, llamando por teléfono. Sé que estás en tu casa. Veo la luz del televisor”
Sus palabras se deslizan un poco demás al final, empujadas por algo de alcohol, se ve…
MEME: “Qué haces acá? Estás borracho?”
J: “Ya ella enseguida… ja! Claro, no? Por qué, tengo que estar borracho para venir a verte?”
M: “A las doce de la noche, con este clima y sin excusas, puede que sí…”
J: “No sabía que tenía que tener excusas para verte”
M: “Ahora lo sabes, inventate una rápido si queres que baje a abrirte con este chiflete”
Avise que estoy en jodida! El que avisa no traiciona!
J: “Estaba por acá y… necesitaba usar un baño… me prestas el tuyo?”
Y larga una carcajada de ebrio desconado, que me contagia y me hace responderle: “Ahí bajo”…
Estaba apoyado contra la puerta. Estaba entonado, no arruinado. Estaba hermoso. Yo estaba perdida.
M: “Es oficial, estás borracho”.
No me contesta. Sonríe, se tambalea un poco, hace el esfuerzo por quedarse quieto. No puede. Se concentra como para hablar.
M: “¿Vas a vomitar? ¿Te vas a desmayar? ¿Vas a decir alguna verdad boluda de borracho?”
Se ríe. Y a mi me mata cuando se ríe. Qué problema!
J: “Ves? Por eso te quiero… porque sos especial, diferente…”
Cómo me tienen con eso, tan particular que mejor no nos acercamos, no?
M: “Aha… especial de “uh, que mina especial” o de “ayyy, que mina especial” – esto fue acompañado de sus respectivos tonos, claro…
Se ríe. ¿Se reirá de mi?
J: “Tu humor… tu humor es el pilar de tu vida”
Uh, está en ebrio citador de frases idiotas… denzel! No puedo evitar una autorreflexión en voz alta…
M: “Mmmm… no sé… a veces pienso que más que el pilar es la muleta”
J: “La muleta?”
Está borracho, pero escuchando. Dato importante, algo registra. Igual, salgamos de acá como podamos… este chico no está pudiendo con metáforas a esta hora y en este estado!
M: “Sería pertinente que te hiciera pasar y te pidiera un taxi… si se tratase de otra persona… en tu caso, vas a tener que conseguirte tu propio medio de transporte, pudiste llegar hasta acá, te podes ir”
Me hace una mueca de arisca. Le respondo con una de mis sonrisas falsas.
M: “¿Qué queres, Juan? ¿Qué haces acá?”
Ya logró ponerme nerviosa. Quiero que se vaya. Quiero seguir enojada con los hombres un tiempo más. Y sobre todo con Juan. Juan es el culpable de todo.
No me responde. Respira fuerte y me doy cuenta que quiere besarme, aunque no se acerque, aunque no diga una sola palabra. Son sus ojos, sus ojos que queman y abras/zan…
M: “No me hagas vivir la misma escenita patética de la otra vez, empujando la puerta hasta que te vayas…”
Odio cuando no hablan! Y, claro, qué va a decir! Si lo sabe, él sabe que voy a caer, tarde o temprano… yo también lo sé! Qué mierda… no poder manejarlo…
M: “¿Qué pasó? Perdiste la agenda y no tenías a quien llamar para un polvo? Dijiste, seguro, la looser de Manuela está en la casa, hundiéndose en su soledad, desesperada por sexo…”
Su carcajada profunda y oscura me interrumpió… menos mal!!!
Él es el pasado de copas y a mi me pega la honestidad bruta?! Estoy malllll…
Habló: “Guau, eso pensas de mi? Que me aparecería acá por eso?”
No me dejó decir. Se dio media vuelta y empezó el proceso de cerrado lento de mi puerta. Esto fue literal y metafórico, ya que estamos…
Yo también me di media vuelta y caminé rumbo al ascensor. Lo escuché trabar la puerta con el pie.
J: “Sabés que me molesta de vos? Qué no sabés lo que queres, ni de vos, ni de mi, ni de la vida…”
Perdón? O sea, es cierto, no lo discuto, pero… quién te dio vela en este entierro?!
Para mi sorpresa, cuando pensaba refutarle el comentario, me angustié… No quise seguir agrediendo más, batallando contra todo y contra todos…
Si me iba a entregar ante alguien, no estaba tan mal que fuera Juan…
M: “Sabes qué? Tenes razón. Gracias por recordármelo. Algo más? O ya me puedo volver a la cama?”
Mi voz jugueteaba entre la bronca y la desolación, corniseando el llanto ahí nomás…
Juan entró, se acercó y me abrazó.
No sé cuánto tiempo nos quedamos así, pero para mi fue un insólito record…
Me sentía abatida, y los brazos de Juan rodeándome me daban paz…
Se quedó a dormir en casa. Hizo mucho más que consolarme… y, por primera vez en mucho tiempo, me sentí bien…
El domingo se fue antes del partido, cada loco con su cábala en época mundialista… - yo no tengo ninguna y Argentina gana igual!
A la noche me invitó a su casa… y el lunes vino a merendar (iba a poner “a tomar la leche”, pero después me tratan de guarra… aunque en serio, tomamos chocolatada con vainillas)… y hoy, lo estoy esperando…
Estamos de idilio absoluto, no sé por qué, no sé por cuánto… decidí que no voy a preguntarme tanto las cosas…
Estos días me olvidé de odiar a Agustín, a Mariano, a mi jefe y a los hombres en general…
Bastan un par de días y un apasionado reencuentro, para activar mi bipolaridad…
Y bue:
“Bajo y subo / sigo y freno / me levanto / bip - bip..."

I´M BACK! Y NO ESTOY DE HUMOR…

Hola! Perdón el cuelgue… semana desordenada…
Aquí el resumen de mi delirada vida:
El día después del acontecimiento con Agustín fue difícil…
Para aligerar el peso, los dos hicimos todo lo posible por esquivarnos.
Lo manejé genial hasta llegar a casa… ahí me agarró el bajón, pero me lo permití, lloré, putié, me critiqué, me tuve lástima… hice todo el proceso… y después, me alivié un poco…
En fin, con este ánimo me fui el sábado al recital en el Luna del Cuarteto de Nos, con amigos… y, a qué no saben con quién me crucé?!
…
Con Juan.
Él estaba con un grupo que yo no conocía, así que nos saludamos y cada uno se quedó en su lugar.
Sinceramente, me encontraba muy apaleada aún por lo de Agustín, así que no le preste casi nada de atención a Juan. Nuestras miradas se cruzaron un par de veces y ya.
Corazón coraza se pone a pleno cuando ando tocada y no hay nada ni nadie que me haga cambiar de parecer… me pongo en chota mal.
Así que Juan no existió para mi. Terminó el recital y me escabullí entre la gente antes que tener que saludarlo de nuevo.
Que se muera Juan, que se muera Agustín, que se mueran los hombres!
Esa fue la actitud durante toda la semana… y seguí sumando muertos a mi lista…
Reapareció en mi la Dolores Mollet que llevo dentro: la perra fría y distante, dolida con el mundo y desconfiada al máximo… arrancó con precaución, pero de a poco se fue apoderando del ánimo, con los puñitos bien en alto, lista para dar batalla…
Se instaló… cansada de que sean otros los de la suerte, de mal humor casi constante, con el entrecejo fruncido… terrible!
Ah, y mala con Mariano y, sobre todo, con Agustín… desconsiderada y bastante despiadada… creo que un poco embroncada por haber sido él quien despertó al monstruo… pero, ¿fue él?
Supongo que puedo poner lo mejor de mi como para encontrarle el lado positivo a lo que sucedió, pero todavía es muy reciente y aún duele el golpe, el no fue, el no es… esta vez tampoco…
Y vienen las dudas… Será algún día? O estoy perdiendo el tiempo?
Y, a su vez, el tiempo pasa y no pasa nada…

MUSICALIZADA

Una amiga posteo este tema ayer… ja! Justito… Lo canté con todas mis fuerzas y mis lágrimas… “otro jueves que anda dando lástima por los rincones”…

DE PROFESION: ESPERADORA

Siempre espero…
Espero amanecer
Espero levantarme a tiempo
Espero que el colectivo no venga tan lleno
Espero que no haga tanto frío
Espero que mi jefe se haga humano
Espero que me aumente el sueldo
Espero encontrar otro trabajo
Espero dar con el hombre de mi vida dentro de esta vida
Espero que las cosas buenas me empiecen a pasar a mi…
Sí, sí… sentate nomás, Penélope, que tenés todavía un rato más de espera… te va a quedar el culo chato!
Seré breve: ayer Agustín vino, vino y hablamos. Bah, habló.
Debo decir que si no me hubiese roto un poco el corazón, su actitud fue la que me gustaría que tuviese mi novio - si este existiera, claro!
Volvió a hablar de su confusión, de su relación con su pareja, de lo que lo hago sentir… Igual que al mediodía estaba vacilante, pero a medida que iba hilando una palabra con otra, su tono se ponía más firme, más decidido.
No sabía que hacer… “Me estoy volviendo loco”, dijo más específicamente, “te veo y tengo ganas de besarte, de estar con vos… pero, a la vez, no puedo dejar de pensar en ella… hace mucho que estamos juntos, tenemos proyectos en común, y tantas cosas… vos sos… distinta… y despertas cosas en mi… pero, no es culpa, eh?... es que… no puedo, no puedo hacerle esto a ninguna de las dos”…
Qué decir?! Se me vidriaron los ojos, me sentí mal, muy mal…
- por él: porque entendía lo que me estaba explicando, porque estuve en encrucijadas parecidas y no esta bueno el debate que se genera con uno mismo…
- por ella: porque la persona que ella ama está dudando si la ama a ella y eso es sencillamente triste…
- y por mi: porque me preguntaba si alguna vez la fortuna iba a querer ser mi amiga, porque me sentí tan decepcionada de haberme imaginado un final feliz para mi - que siempre tengo finales chotos o a medias…
No pude accionar demasiado, pero al verlo supe que era yo la que tenía que tomar una decisión: “Esto es algo que sólo vos podes resolver. Yo creo que lo mejor es que suspendamos las tardes de corridas juntos, mientras tanto, y ya”.
Me levanté y me fui… no voy a mentirles, tuve tantas ganas que me llamara por mi nombre o me tomara por un brazo… pero eso pasa en las novelas, no en la vida real… menos en MI vida!
Llegué a casa con el corazón lleno de agujeritos, desinflada y desesperada… desesperada de esperar… de seguir esperando…
Espero olvidarme pronto de Agustín
Espero que el amor asome una vez más
Espero que me deje de doler el alma – aunque no sea mañana, pronto…

SUCESO INESEPERADAMENTE ESPERADO

Estos días no estaban teniendo mucho para contar, para analizar…
Todo es mundial y nada existe más allá…
Pero, en mi hora de almuerzo de hoy, algo sucedió…
Después de la revolución matinal con el partido, la energía de la oficina parecía la del show de Xuxa… estaban todos contentos, sonrientes, queridos, queribles…
Mariano se pidió un franco que le debían – iba a ver el partido en su casa, con amigos, por cábala -, así que no pude aprovechar la euforia de los goles para un acercamiento – está bastante fresco el asunto, comunicación no está viniendo seguido, se ve que le queda trasmano…
Agustín – como para dar parte de mis dos hombres laborales – se mantuvo bastante tranquilo desde el altercado en el parque y hoy apenas si intercambiamos un par de miradas en los festejos de gol…
Yo no fui a correr ni el jueves pasado ni este martes – no sé bien por qué, creo que me sentí incómoda o un poco estúpida o algo, pero la cuestión es que no sentí ganas de ir y no fui -… y, verdaderamente, hoy pensaba pegar el faltazo…pero…
Salí a almorzar sola. Me compré un sándwich y, como el día estaba con tan lindo sol, y como la gente microcentreana, se ve que contagiada del triunfo, molestaba menos, me fui caminando hasta un lugar que me encanta: el monasterio de Santa Catalina de Siena – un lugar hermoso, lleno de silencio en medio del bullicio del centro, con espacios verdes para sentarse y dejar pasar las horas, detenerse en el tiempo…
Ahí estaba, en mi mundo, masticando mi pastrón con queso crema y ciboulette, cuando veo venir a Agustín…
Me sorprendió verlo ahí – él ya había salido a comer cuando me fui de la oficina -, iba a decírselo, pero no me dio tiempo…
“Te seguí, te vi pasar y te seguí… Te seguí porque quería hablarte, porque no puedo hacerlo en el trabajo, y pensaba hacerlo en el parque, pero… como no viniste más… ¿Estás enojada conmigo?”, me tiró todo el speech de una, sin respiro…
“De eso me querías hablar?”, retruqué… no me parece que te camines todas estas cuadras sólo para preguntarme algo que me podes mandar por un mensaje de texto… eso no se lo dije, obvio!
AGUSTÍN: “No, sí… bueno, quiero saber si estás enojada…”
MEME: “¿Y por qué tendría que estarlo?”
A: “No sé, me pareció… el otro día, lo del golpe, el llamado, mi…mi novia… todo eso, me dio la impresión que algo te había caído mal, que te molestaste, no quisiste que te acompañe, no apareciste más…”
Odio cuando se hacen más los pelotudos de lo que ya son naturalmente…
Qué me queres preguntar, tontito?! Si me jode que tengas novia?! Si estoy celosa?!
Anda alimentar tu ego a otro lado, porque acá vas muerto!!!!!
A me hago el gil, me hago la gila y medio: “No, nada que ver, te debe haber parecido”…
No supo qué decir y me dio algo de gracia y ternura a la vez… Se puso nervioso, quiso seguir hablando pero titubeaba demasiado…
“¿Me querías hablar de algo más?”, agregué como para darle una mano en su batalla por expresarse…
Negó con la cabeza y tragó saliva. Con un gesto lo invité a sentarse al lado mío. Admito que me hice bastante la superada con mi actitud… aunque no pude sostenerla mucho…
Él se veía abatido, demasiado meditabundo… Eso me generó una sensación rara, me movió de plano…
Nos quedamos un rato callados, hasta que dijo: “Vos me confundis… me confundis mucho”. Mientras decía esto no me miraba, miraba fijo el suelo, meneando la cabeza de un lado a otro. A mi me recorrió un escalofrío y tuve ganas de decirle: “Y vos a mi? Ni te cuento”. Me agarró la mano, acariciando el lunar de mi palma; dio vuelta la suya y también tenía un lunar. Recién ahí nos encontramos con la mirada… y sonreímos como dos adolescentes. Dejó salir un suspiro profundo, que me contagió al instante. Se paró el mundo por un fragmento de segundo y… me besó!
Fue un beso contundente y rico – muy rico!
Sonó la alarma en mi celular: hora de volver al mundo real!
Caminamos casi sin dirigirnos la palabra hasta llegar al trabajo… como si evitándolo el hecho no hubiese acontecido…
Antes de entrar, le volvió la voz y el coraje: “Todavía tenemos que hablar vos y yo, si?”.
Hice un ademán de asentimiento. Y cada uno volvió a su puesto…
No pude hacer nada desde entonces… acá estoy: escribiéndolo y reviviéndolo, una y otra vez, como para asegurarme que fue cierto!!!

MUNDIALMENTE SUPERADA

Yo entiendo la emoción por el Mundial, juro que sí… pero, no la comparto, pido disculpas a quien corresponda…
Mi vida no deja de existir básicamente, mis prioridades siguen siendo las mismas, no mutan por una pelota…
Digo, si a mi no me molesta que para muchos hoy el único tema de conversación sea el fútbol… por qué a esos muchos les irrita que no me importe si Maradona pone a Tevez en lugar del Pipita Higuaín?!… (y agradezcan que retengo los nombres!)
Pasa en el trabajo, en las reuniones de amigos, en los encuentros familiares, en el supermecado, en la calle… donde sea todo es Sudafrica 2010!
ESTOY FUCKING HARTA DEL MUNDIAL!!!!!
Lo grito a los cuatro vientos… recién empezó y ya me tiene los ovarios apelmazados!
Los hombres parecen viejas conventilleras hablando de la novela de las dos de la tarde…
Todo lo que me gustaría decir y no puedo cuando…
Discuten efusivamente:
- si el Diego tiene que jugar con línea de cuatro, de tres, así, asá…
(Por más que digas como te parece a vos, salvo que formes parte a último momento del equipo técnico, al Diego le chupa un huevo, querido!)
- si el “pulga” corre más con la camiseta blanquiceleste que con la del Barza
(Primero, quién sos? El tío que le decís el pulga? Confianzudo! El pibe se llama Messi, y va a hacer lo que él quiera, porque hello!!! Es el mejor jugador del mundo… y vos, nene?)
- (durante los partidos) si están haciendo las cosas bien, si rinden, si no rinden, si son pelotudos, si son unos pecho frío, si con lo que ganan no podrían jugar mejor, si se están dejando la vida en la cancha… ufff
(Y sigue… porque es cuando más hablan! Son como los personajes de “wearechusmas”, dale que dale a la lengua… callense, cotorras! Y dejen escuchar las boludeces que dicen los locutores entre chivo y chivo… Se las saben todas, pero después no pueden ni manipular las manijas del metegol!)
- (después de los partidos) si ganan, somos los mejores; si pierden, son unos muertos… o sea, o ganaMOS o perdieRON… ejue!
(Siempre me causo mucha gracia eso… y lo triste es que ese pensamiento es algo así como un patrimonio de la humanidad)
Esta muy bien eso de ponerse la camiseta, de disfrutar la fiebre mundialista… pero déjennos ser a aquellos que no formamos parte, che! Permítannos elegir, al menos una vez al día, un tópico diferente para charlar… algo que no incluya como parte del vocabulario “grupo B” / “corner” / “cuarto de final” / “Johanesburg” / “previa” y algunas tantas otras palabras que hoy por hoy fluyen como torrentes inagotables de las bocas de todos…
Hoy me llama un amigo que adoro, a las 10 de la mañana…
PUMA: “Qué haces, nena?!”
MEME: “Mirando Toy Story y desayunando…” (no me dejó terminar la frase)
P: “Cómo estás mirando Toy Story, Manuela?! Cómo no estás mirando el mundial?!”
M: “Pero, Argentina no juega a las 11?!”
P: “No importa, está la previa… es el mundial, hay que mirar todo”
Esto me lo dijo en un tono casi de cagada a pedos… y terminó por ponerse como loco cuando le comuniqué que no iba a ver el partido, porque me había ofrecido a ayudar a una amiga a pintar su departamento nuevo…
Creo que lo ofendí, me parece que se indignó demás, balbuceo algo (tratándome de demente, mínimo) y cortó.
Yo me fui bajo la lluvia, con mis petates, a lo de Loli… lijamos, enduimos, y la humedad y la nublación no nos dejaron hacer más…
Escuchamos el partido by Víctor Hugo mientras hacíamos todo esto, pero nos perdimos el gol… porque nos acordamos diez minutos pasadas las once!
No me peguen, soy Giordano!
Bueno, bueno… “Vamos, vamos, Argentina, vamos, vamos a ganar”… me quieren de vuelta?!

MANUAL, PAG. 3

Vivo diciendo que los hombres son de manual, cierto? Sí, cierto… lo son!
¿Ejemplos? Siempre doy varios, pero acá les va uno recién estrenadito…
Agustín no mencionó nunca más a su novia… desde aquella vez en que se decidió a revelar su secreto mejor guardado, jamás volvió a referirse a ella…
¿Entonces? ¿Para qué la nombraste? ¿Para qué me contaste?
Yo no le pregunté, yo no tenía interés en saber – es más, era feliz en mi ignorancia -… no vino a colación de nada… pero, el señorito se explayó un buen rato hablando de ella, de su relación… en fin…
¿Y, después… qué? No sabemos si la chica se volvió a su pueblo, si se murió, si se separaron, si siguen juntos como antes y ella volvió al anonimato…
Los labios de Agustín no hacen mención alguna… y yo no le voy a preguntar, obviooooooo…
Mientras tanto, se fue haciendo cada vez más el lindo conmigo…
Cuestión que en este parámetro andábamos el jueves pasado, mientras compartíamos nuestro “entrenamiento” en el parque…
Íbamos de charla, muy jocosos, cuando de repente me doy tremendo golpazo en la cabeza… Resulta que me la di contra las barras que hay para elongar o colgarse, no sé bien para que coño son, lo que sé es que estaban en el medio de mi camino y me las llevé puestas con todo… pero, mi reacción fue seguir andando, como si nada, una lady…
Agustín se frenó de golpe e intentó detenerme…
“Para, loca, te mataste”, me dice entre risas. Yo: “No, no es nada”…
No lo convencí… o mejor dicho, el chichón tamaño baño que me estaba saliendo en la frente era poco convincente…
Me obligó a sentarme en un banco y me analizó la herida, mientras yo le seguía repitiendo que era una pavada, que siguiéramos corriendo… Apenas me rozó con un dedo puse el grito en el cielo…
Me retaba y se preocupaba, al mismo tiempo que se descostillaba de la risa e intentaba narrarme el momento exacto del golpe…
Yo lo acompañaba con las carcajadas y le explicaba que soy así, catrasquita, y ya tengo como una especie de sistema inmune exclusivo para golpes y accidentes, que podíamos seguir sin problemas… (Es que él estaba con que me tenía que ir a mi casa, que me viera un médico… y yo la estaba pasando tan bien, que no quería interrumpir la onda de esa tarde).
Nos acercamos a un bar y pidió una bolsa con hielo, que segundos después estaba sobre la protuberancia en mi cabeza…
Él la sostenía, sacándomela de a ratos para no quemarme… Cuando yo me quejaba un poco, me soplaba dulcemente… Se mordía los labios para no reír…
Y yo le quería comer la boca! Y sí… Estaba a milímetros de mi cara… teniendo todos estos gestos divinos… no soy de piedra!
Sin más, se creó una especie de clima entre los dos… nos quedamos mirándonos fijo un micro instante… y, cuando en mi mentecita mis otros yo ya exclamaban “pico, pico, pico, pico”… Me dio la bolsa de hielo en la mano, se levantó y dijo: “¿Cómo no se me ocurrió llamar a mi novia? Ella es médica y me va a saber decir qué es lo mejor en este caso”…
Eh? Me estás cachando?! Sí, me tenes que estar jodiendo… No sólo me haces el entre como ninguno, sino que en el momento culmine te acordas de la otra, lo decís en voz alta y encima la vas a llamar?!
Y la llamó… “Bebu”, le dice el muy pelotudo… Me quedé pegada en el asiento, tuve ganas de gritarle, pegarle y salir corriendo, pero me quedé ahí, atónita y con mi mejor cara de nada… Se despidió con “Te mando un besito”… y yo tuve ganas de que mi contusión me llevara a un desmayo…
Le regalé mi mejor sonrisa falsa y odiosa para cuando se dio vuelta a explicarme lo que su “mujer” – ese fue el término utilizado… horrible!!!! – había aconsejado… (Seguro le dijo: “dejá a esa yegua tirada en el parque y venite ya para acá” - yo no dejaría salir a mi novio bonito a trotar con una depredadora como yo).
Siguiendo la recomendación me fui a una guardia… en verdad, fui porque me dolía muchísimo, no porque ella lo haya dicho… seguro se compró el título en la Salada la doctorcita esa!
Agustín se ofreció a llevarme, mientras volvió al papel del curandero seductor… Naaaaaaaaa… olvidate, puedo sola…
Nenito, ¿sabés la Cindor que te hace falta tomar?

ROCK AND ROLL Y YO

Tomando en consideración la búsqueda de nuevos hombres para nuevos empezares… apareciose grandiosamente un postulante…
Resulta que hace algunos años yo trabajé para un fotógrafo que solía cubrir diversos eventos culturales para una revista, fue un laburo breve, una especie de pasantía que me había conseguido…
La cosa es que, en esas épocas, conocí a Pipa, un muchacho más que interesante, que nunca supe bien a qué se dedicaba exactamente - creo que era agente de prensa de bandas o algo por el estilo - …
Siempre teníamos la mejor onda, pero después de mi fin en ese trabajo, perdimos el contacto… hasta que hace ya un tiempo, me lo crucé en un recital de Kevin Johansen!
Yo había ido con mi amiga Amparo, que en un determinado momento se perdió entre la multitud para acercarse al escenario y plasmar en su cámara algo de la magia del cantautor. En ese instante, y mientras Kevin entonaba “voy y vengo sin preocupación / sólo tengo tiempo y emoción / y voy en una sola dirección / la del viento en mi corazón / aquí en la hamaca”, se me aparece delante Pipa…
Luego de la reacción del encuentro y de los coritos del clásico “estás igual”, comentamos lo bueno de la fiesta Johansenense y nos pusimos un poco al día… más luego, intercambiamos Twitters – que modernidad, por favor! – y nos despedimos aún con la agitación de habernos cruzado entre ese mar de gente…
Tweet viene, tweet va… pasado casi un mes, combinamos vernos en la gran celebración de Charly García en el Luna Park… y ahí estuvimos, haciéndole al troesma el aguante!
Otra vez, acompañada por Amparo… aunque allá nos cruzamos con varios conocidos (Flor estabas como loca, Lisandro morí con tus zapatos too much cool, Luisito mandale saludos al granjero, y alguien que le avise al acompañante terapéutico de Celeste que todavía sigue en el baño del lugar! – chistes internos :))…
Ya con intercambio de mensajitos de texto pudimos encontrarnos fácilmente entre la muchedumbre…
Pipa no es mi estilo, digamos, es más rocker que mis hippies habituales, pero tiene un qué se yo – yo qué sé que me atrapa…
Cantamos, bailamos, festejamos que este ídolo esté entre nosotros y siga siendo él: un grande! Y ya… compartimos esa euforia y, una vez concluida la ceremonia musical, cada chancho a su chiquero!
Eso sí… después, mucho Twitter hablando del tema: qué bien lo pasamos / qué linda estabas cantando “alguien en el mundo piensa en mi” / cuándo es nuestro próximo encuentro?
No Te Va a Gustar – Estadio Malvinas Argentinas – 2 semanas después…
Nada de histeriqueos, ni nos que son sis, ni enrosques complejos… Lo mío en estas instancias es la practicidad!
Y ese sábado fresco nos encontramos aún más rápido que la última vez… y también nos topamos con más gente!
Yo fui con Amparo y Loli, pero sabía que varios chicos de la oficina iban, entre ellos Mariano – a quien vengo evitando en la medida de lo posible, pero sin rozar lo obvio, y en quien trato de pensar como un virus que no puedo pescarme…
Primeramente, nos juntamos con Pipa y escuchamos a la banda soporte, De Bueyes… “es muy cierto que yo nunca supe ni lo que quería / pero ahora tampoco lo sé y me da igual”… con esa frase ya me compraron! Muy buenos! No extrañé mucho a Cordera…
Mientras aguardábamos el comienzo del show, vislumbré a mis compas… Presentaciones ágiles y a disfrutar del espectáculo!
No sé bien cómo hice… o sí, en verdad… sé que bastó… digo, para que no me resultara difícil hacer de cuenta que Mariano no existía… fue suficiente – oh, no, fue mucho más que eso! – la sonrisa hermosa de Emiliano Brancciari y su voz penetrante cantando para mi! (sí, sí… porque cantó sólo para mi… mis canciones preferidas, casi una atrás de otra! Tengo testigos)
Me transporto hacia el centro de mi misma con la energía de esta banda, bailo con pasión, canto con tesón y, seguramente, para el afuera, hago el ridículo, pero es uno de esos momentos en que nada me importa menos, porque se siente tan bien!
Así estaba, compenetrada en mi mundo cantando con potencia junto a Amparo “nuestra canción” (una de nuestras favoritas, por identificación con la letra por respectivas historias seudo-amorosas… lo cual consigue el efecto fervor extra!): “Tan Lejos”… siguiendo la intensidad del ritmo, acelerando las pulsaciones, saltando cuales púberes encendidas al son de “cantando a pesar de las llamas / gritando con todas las ganas”… cuando Loli, que entonaba el tema, pero también observaba (a quien yo trataba de no, claro, para eso están las amigas) me dice al oído: “Mariano no para de mirarte”… Nono, información que no estamos necesitando!!! Acá, yo, proyectito de Alicia, queriendo no caerme en ese pozo! Y no caí… me pegué un resbalón, pero salí airosa… seguí deleitándome a plena interpretación! Si va a mirar, que mire… Meme Rocks!
Segundo round: “No necesito nada”… la canté casi contrayendo “torticolis por oposición”, mientras hacía fuerza para mirar a cualquier parte, menos a Mariano… “tenés la receta justa para hacerme sonreír” fue una línea crítica! Y de golpe: “Me quitas el sueño / me quitas el habla / pero si estoy con vos / no necesito nada”… en los labios de Pipa, mientras me meneaba al ir de la melodía… Me sonreí sorprendida… y encantada, por qué no? Fue un gesto tierno… y los gestos tiernos siempre son bienvenidos! Aplausos, clap, clap, clap… y cri, cri, cri… eso fue todo amigos! Mucho gestito, mucho gestito, pero ahí nos quedamos… Grrrr (eso es un gruñido)…
Para sumarle, las chicas me comentan que Mariano casi se viró del todo para ver la escena de Dirty Dancing de Pipeta Power and me!
“Parecía incomodo”, dijeron a dúo las panelistas opinólogas de mis amigas!! “Le apretaran los zapatos”, contesté con mi mejor sonrisa falsa y mi tono de “no se habla más de ese chico, ok?”… Grrr (gruñido number two!)
Situación extrema: “De Nada Sirve”, una balada que me emociona el alma… uff!!! La entoné casi hasta la mitad con los ojos acuosos, y en su primera pausa tomé aire y no pude evitar levantar la vista hacia Mariano… callada, escuchando… Mariano giró y miró… Y Emiliano coreó: “Me gusta lo que no tengo / y quiero lo que no doy / No me comprendo a mi mismo / No sé entregarte la vida / tampoco vivir sin vos / Yo sé que de nada sirve, mi amor”… Qué momento!!! Nuestras miradas cruzadas en medio de esa estrofa… flotando, no sabiendo bien si aferrarse o escaparse… Soldado que huye… Mariano desvió sus ojos hacia el escenario… Yo seguí vocalizando, mirando el suelo, con un dejo de tristeza… pero, ni bien fue creciendo la fortaleza del tema, tomé impulso y grité a todo pulmón: “y todo lo que me queda / es cantarte con el alma / si te regale la voz”… dedicado a Mariano, obvio… él estaba de espaldas a mi, por supuesto, y nunca se dio por aludido, claro!
Mastiqué un poco de bronca por el raro momento compartido con uno y otro ¿pretendiente?, pero me dejé llevar por el sonido de la voz de Brancciari y a disfrutar… que para eso vine y ningún pelandrún me lo va a opacar!
Hombres… siempre complicando todo!
Una vez finalizado el show, salimos en masa hasta llegar a una avenida para intentar conseguir transporte… durante todo el trayecto, Mariano ni se acercó… Pipa, en cambio, me pasó el brazo por los hombros para que no sufriera tanto el frío y comentó sus partes predilectas del espectáculo… Cálido, muy cálido… Me permití regocijarme con eso y no focalizar mi atención hacia el otro McFly que miraba la situación de reojo… Grrrrrrrrr y más grrrrrrrrr!
Los taxis ni se asomaban y los bondis pasaban atiborrados de gente… esto me pasa por juntarme con gente sin auto! Tengo que hacerme amiga de Ricardo Fort y su Rolls Royce, bolo!
Cada uno tomó su rumbo en la búsqueda vehicular y nos separamos en una esquina con saludos apresurados y amontonados…
¿Si me fui con Mariano o con Pipa? No, chicos, no tengo esa suerte… sigo siendo yo!
La división del grupo se hizo geográficamente y a mi me tocó irme con mis dos amigas del alma, que venían a casa a colaborarme con la catarsis! Que noche, Teté!
A partir de este suceso, me dio la impresión que ya no era la única piloteando el esquive decoroso… Mariano, vaya uno a saber por qué, se fue bajando del podio del “best friend” y alejose de mi, pasito a paso… What pass, chiquito?!
Repito: hombressssssssss…
Pipa… qué decir de Pipa… no sé si es medio boludo o lento o complicado o… hombreeeeeeeeee, obviooooooo!!!!
En el Twitter es un rey, un as, un ganador… In the real life… he sucks!
Me aburrió un poco me parece… le voy a ir dando salida, porque me da la espina de que se puede poner un tanto denzellllll…
Dicho y hecho… Pipa se convirtió en una especie de freak ladilla que me acosa vía plataformas 2.0!
Se ve que leyó de mi asistencia al primer día de celebración del Bicentenario y… y…
Ahí estaba yo, alegremente atumultada frente al escenario con Amparo (compañera de ruta incondicional, ailoviu!), Naná (una espiralizada amiga de mi corazón) y su amor, recién llegadito del interior (vive en un pueblo el chico y ella lo trae a este río de humanidad apelmasada / no va a querer volver más!).
De repente, me suena el celular: Pipa calling… No pudiendo creerlo, les muestro a las chicas y pido aconsejamiento. Enseguida me dicen que atienda, que es capaz que está arriba del obelisco, mirando a ver si le respondo o no… (sí, les juro que da risa, pero el pibe da ese perfil… psico!). Atiendo. Sinceramente, se escuchaba bastante bien, pero me mandé la perfomance del “no te escucho, qué decis?! hay tanto ruido” y corté. Insistente, me manda un texto: “Estás en lo del Bicentenario? Si no te comprometo, consigo un ramo de flores y me caigo ahí para dártelo”… Por qué? Quién en sus fucking cabales haría semejante cosa?
Pensé que me iba a dar un ataque de pánico, respondí rápidamente: “No estoy sola”.
PIPA: “Lástima, otra vez será”. Ufff, estuve cerca…
Al menos fui sincera en mi mensaje, estuve tentada de poner: “estoy con mi marido y los chicos”, como para ahuyentarlo del todo, pero sería una mentira difícil de sostener y aunque no estamos en la misma sintonía en esto del cortejo, nunca se sabe cuando voy a necesitar tener a mano a mi chongo recitalero…

Pd1: el pogo de Las Pelotas me dejó sin aire, sin pies… no me dejó sin vida porque me reí tanto tanto, que la risa me salvó!
Pd2: los tweets persistieron, aún mientras yo les hacía “ojos ciegos” (sería como oídos sordos)
Pd3: tardé en publicar estos episodios, porque se fueron formando en un algo al agruparse… y ayer pensé que quizás me lo cruzaba en otro recital y tenía otra anécdota para sumar, pero no fui… así que, veremos como sigue esto de ahora en más!
Quiero rock!!!

SIMPLE ECUACION

Yo, Manuela Leis Lema, necesito ordenarme emocionalmente antes que nada, para tener la cabeza libre para el resto de los ámbitos del vivir…
Este orden emocional pasa por muchas casillas, por supuesto, cada una de diversa complejidad y profundidad… pero, hay que empezar por algún lado, y para agilizar recursos hay que arrancar por lo más banal y básico…sacamos las complicaciones a un lado, pensamos en lo importante del buen humor… y decanta solo: buen sexo!
El tema “candidatos” viene medio como el ocote…
El último encuentro pimpinelesco con Juan en el palier de mi casa no dejó mucha posibilidad de diálogo futuro y, menos que menos, onda para un revolcón!
De cualquier modo, soy yo la que no quiero… Digamos… él no volvió a aparecer; no sé si tuvo que ver la escenita de “vete mientras se cierra la puerta” o si, simplemente, porque es lo que había decidido, planteado… pero, fuese cual fuese, no genera sorpresa en mí… Sé que si me interesa un acercamiento, una aclaración o whatever, soy yo la que tiene que dar el paso… Y ahí es donde entra mi “no quiero” de la primera oración… para qué voy a querer estar con alguien que me dice que no quiere estar conmigo?
Jajajaja… perdón, no pude evitarlo… Tantas veces me habré hecho esa pregunta, que ya me causa gracia no acertarle nunca con la respuesta!
Bueno, quizás esta vez le pego… Juan es sinónimo de complejo, de difícil… Y yo quiero un terreno lo más libre posible de obstáculos… así que… mi hermoso y huraño cachivache no está siendo una opción… cuesta, cuesta… uff!
Mariano se autopostuló como el amigo del año, enmarañando mi existir de una manera terrible…
Es una situación con la que lidié toda mi adolescencia y juventud… Doy el perfil - se ve - de chica buena, por un lado, a la que no hay que lastimar, con la que no se jode… y por el otro, no me ven… soy un pibe más… y soy amiga y hermana… y uh, que quilombo si uno arranca algo con un amigo, que no se sabe dónde termina… lío, lío… ni lo intentamos! Mi vida amorosa resumida en pocas palabras… qué horror!
Conclusión: si Juan es complicado… Mariano es imposible!
Todos los días tengo que hacer un esfuerzo garrafal para no sufrir por esto… lo tengo tan cerca y tan lejos… A mirar para otro lado!
Con Agustín no está completo el descarte…
A pesar de mi dificultad para ingerir la oficialización de su noviazgo, no pude desecharlo sin más… Lo que hice fue, más bien, cambiarlo de terna... No compite más como “Hombre de mi vida”, pero tiene chances como “Revelación” o “Touch and go”…
Por qué? Primero, se sigue haciendo el lindo, es más, desde su “confesión” anda como más relajado, más… táctil… Y a mi el corazón de su chica, sinceramente, me tiene sin cuidado… Apenas puedo con el mío, imaginate! Y, segundo… es tan lindo! Tan! Que no puedo hacerme la sota sólo por orgullo, sólo porque vislumbré un algo entre los dos y derrapé a lo pavote! No iremos juntos al altar, pero podemos hacernos pasar por mieleros un rato… cuchá!
Con un solo jugador estamos medio en el horno… así que, hay que engrosar la lista…
Mmmm, tengo miedo, nene!!!

TO BE OR NO TO BE… HAPPY

Más allá de tratar de lidiar siempre con ellas, estas dos amigas de las que hablé en mi entrada anterior aparecen en cualquier rincón, dispuestas a librarme una batalla, aunque no quiera…
Y acá estoy, entonces, derrocada por Culpa… sintiéndome mísera por no dedicarle más tiempo al blog, a quienes me leen y me esperan… Culpa que me come la cabeza, me habla y me habla sin decir nada… siempre criticando a Postergación…que se hace la desentendida, pero también se me quiere instalar a cualquier precio!
Sorry, Poster… esta vez, te voy a dejar pagando, sabés?
Resulta que no sé si fue “El Secreto”, el buen uso de mi abusivo orden o que no me queda otra, pero… estoy decidida a liberarme de la negatividad y a intentar ser un poco más valiente!
No sé dónde leí una vez: “Cada éxito trae más éxitos: los pequeños logros conducen a otros mayores”… allá vamos!
Entiendo lo que me está pasando como una mirada a mi filosofía de vida, a quién quiero ser, sin traicionarme… Supongo que el coraje tiene que ver con aplicar eso a la realidad, con llevarlo a cabo…
La felicidad no es algo tangible, un lugar al que se llega para quedarse… es algo que fluye entre nosotros, son momentos, instantáneas de la vida… puede ser una sonrisa, una mirada… La felicidad no es la meta, es el camino…
Y cuando SOY yo… 100% yo… mi felicidad, mi ínfima alegría… es sincera… y qué lindo se siente!
Pero, claro, la vida no es una cháchara, señorita… No es que una puede andar por ahí siendo una misma sin ton ni son… No, lógico… también están los demás… y el alrededor… que influyen, que opinan, que aprueban, que desalientan, que alienan…
No importa, no tiene que pesar… me digo y me repito! Porque sino… quién aparece de nuevo? Hello Guilty! Que no es una gatita tierna vestida de rosa, sino la amiguita fiera de la que venimos hablando, que te asedia hasta en sueños…
Creo que hoy me aventajé con el resultado ante ambas… :)

LA POSTERGACION Y LA CULPA

Había una vez dos amigas: una acción y una sensación. Se llamaban Postergación y Culpa.
Postergación era larga, inmensa, infinita.
Nunca llegaba a tiempo a ningún lado y odiaba la frase: “No dejes para mañana, lo que puedes hacer hoy”. Jamás se terminaba de decidir ante nada y, aunque para todos los demás no era más que una vaga, lo de ella era simplemente puro enrosque.
Postergación era miedosa y poco divertida.
Pero, a pesar de todo eso, su amiga Culpa no la dejaba ni a sol ni a sombra. A veces Postergación se sentía un poco asfixiada por Culpa, atormentándola con esto o aquello.
Culpa era más bien regordeta y petacona, como si anduviera retorcida por el mundo. También era bastante fea.
Le encantaba marcarle a todos sus fallas y detestaba el cuento: “No se culpe a nadie”, de Julio Cortázar. Vivía hablando del pasado y le costaba salir de los sucesos acontecidos, al menos sin una buena cuota de remordimiento.
Culpa era por demás trágica y bastante ridícula.
Estas dos amigas solían pasear cerca de mi casa, de todas mis casas, desde que era una niña. Sin importar donde yo viviera, ellas se mudaban al barrio.
Casi treinta años de verlas cruzarse en mi camino, de esconderme un poco de ambas…
Muchas veces logro escaparme de sus garras, pero tantas otras las dejo que me alcancen y nos ponemos a andar las tres agarradas del ganchete.
Para mi Postergación ni siquiera es una acción, pobre, es más bien una desacción, es no hacer, es casi la nada. No intento comprenderla, pero reconozco que a diario quisiera abandonarla.
Y Culpa, Culpa es otro tema… Culpa para mi es una cadena pesada, difícil de romper y dura de llevar… Culpa, sinceramente, es una mierda, pero no se les ocurra decírselo, no vaya a ser cosa que encima, ande por ahí descorazonada!

ORGANIZE ME!

El orden es muy importante para mi.
Necesito que mi casa esté ordenada, que mi vida esté ordenada… cada cosa en su lugar, incluso en el peor caos!
Soy virginiana, no puedo evitarlo…
Mi agenda es un cúmulo de tareas y quehaceres, desde los obligatorios hasta los placenteros. Puede sonar patético, pero sí, preciso recordarme a mi misma que cada dos viernes tengo que llamar a mi abuela – no es que no me acuerde de ella, pero en el día a día, muchas veces lo paso por alto, y no me gusta, porque sé que a ella le encanta hablar conmigo.
En mi agenda también se pueden leer recordatorios como: “buscar trabajo nuevo”, “comprarme una vida”, “adelgazar”, “acordarme de sonreír”, “olvidarme de juan, agustín y mariano”, “soñar menos”… entre los cumpleaños y las fechas límite de los impuestos!
Lo hablé con Greta, lógico… y ella me dice que no está mal la organización en sí, sino su aplicación, su rigurosidad… Que puedo usar esa característica mía de un modo constructivo o destructivo, ahí reina la diferencia del resultado final.
O sea, en criollo, no te pongas obse, loca! Porque tas lista!
Me quedé pensando en el buen uso de mi particularidad. Tal vez pueda destinarla a ciertos ángulos de mi subsistencia…

EL SECRETO

“Todo lo que está llegando a tu vida, tú lo estás atrayendo a tu vida, y lo estás atrayendo hacia ti por virtud de las imágenes que mantienes en tu mente. Es lo que estás pensando…”
Eso dice el famoso libro “El Secreto” y yo me digo: que mal ando pensando últimamente, no? Porque no estoy atrayendo nada bueno…
El texto también afirma que “el universo no entiende las negaciones, así que no deberás solicitar al universo cosas como “No quiero enfermarme”, ya que al ignorar las negaciones, el universo terminaría entendiendo exactamente lo opuesto a tu deseo…”
Ah, ah, ah… me van cerrando algunas cosas…
¿Será tan así? ¿Será cierto?
No lo sé, sinceramente… pero, en esta instancia de mi vida, donde todo está patas para arriba, me parece que puede ser una buena filosofía para adoptar…
“La creación siempre está ocurriendo. Cada vez que un individuo tiene un pensamiento… está en el proceso de creación. Alguna cosa se manifestará a través de estos pensamientos…”
A ponerse positiva, Manuela… que no decaiga!

LA CRUDA VERDAD

Ya nos despachó Juan, nos trasladó de habitat Mariano… qué nos estaba faltando?! Ah, sí, claro… que nos desilusione Agustín, que más!
Para que mi triángulo desamoroso termine de desarmonizar por completo, dejé para el final el “welcome home” con el que me desayunó el papurri…
¿Recuerdan que ya encerraba sus misterios antes de mi partida?... bueno, al regresar, se ve que se le dio por develarlos como si nada…
Primer día de oficina: me saluda cordialmente, parecidísimo a ese Agustín del principio, correcto pero distante… al comienzo sospeché que era debido a mi onda con Mariano, pero después caí a cuentas de la realidad, que casi siempre es a la inversa de lo que yo me imagino…
En nuestro reencuentro de footing, se soltó un poco más… y yo hubiese preferido que se quedara callado!
No puedo poner literalmente lo que me dijo, no puedo repetir sus palabras, sus expresiones… lastimó demasiado! Puede que suene a mucho, quizás sea poco, o nada… pero qué importan las cantidades cuando se trata de dolor?!
Agustín tiene novia. Hace dos años. No parece muy enamorado. Qué importa. Agustín tiene novia. Ella vino del interior a vivir a Buenos Aires sólo por él. Eso a él le pesa. Se le nota. Que importa. Que se joda. Agustín tiene novia. Se lo tenía bien guardado. Por qué sería? Que importa. Agustín tiene novia.
Auch… it hurts!
“Voló, voló mi destino / Duró mi vida, un instante / El cruce de los caminos / y tu dulzura distante”…

AMIGOS SON LOS AMIGOS

Sé que voy perdida en el tiempo de la “blogansiedad”, sepan disculparme, ando con mucha cosa en la cabeza y me cuesta ordenarme para escribir…
En mi última publicación desapareció Juan de mi vida, pero apareció Mariano…
Mariano que afloró como un oasis en el desierto en medio de mi vuelta a la oficina…
Como leyeron, durante mi descanso pensé mucho en el tema laboral, profesional… en el querer saber hacia donde ir… Y eso… hacia dónde?!
Así arribé al trabajo luego de las vacaciones… y el día a día en la obligatoriedad de acudir a un recinto del que quiero huir parecía colmado de tedio… cada detalle, cada persona… todo, menos Mariano…
Me dio una cálida bienvenida, como si verdaderamente estuviese contento de verme… Desde el vamos, me invitó a compartir anécdotas y fotos de los viajes de ambos; algo que acepté gustosa, sin falsas expectativas, sin dobles intensiones… sólo porque Mariano me cae re-bien, además de que está re-bueno, pero juro que pesa más lo primero que lo segundo, aunque lo segundo colabora… y cómo! Soy un cachivache yo también, a quién quiero engañar?!
La cuestión es que nos juntamos un día después del laburo, nos quedamos en un bar por ahí, tomando algo y añorando los días felices lejos del pelado y sus males… él con fotos impresas, yo con mi álbum en la laptop… nos pasamos horas charlando y riendo… y ya… eso fue todo… parecía haber algo más, pero… estaba difuso, muy…
Entro y salgo constantemente de hipótesis y teorías respecto a las reacciones de los hombres, hay miles, una se pierde en un laberinto sin fin, sin salida… Con ellos, todo puede ser… o simplemente, nada…
“Quizás no se anima a avanzarme porque somos compañeros de trabajo” / “Quizás no se quiere involucrar con nadie, porque acaba de salir de una relación conflictiva” / “Quizás no quiere ir rápido conmigo, porque de verdad le pasan cosas” / “Quizás no le gusto” / “Quizás me ve como amiga y listo” / “Quizás no se anima a encararme, lo intimida mi personalidad” / “Quizás es gay” / “Quizás está enamorado de otra” / “Quizás, quizás, quizás…”
La cosa es que no es tan simple… porque siempre atrás de los “quizás” vienen los “entonces, por qué?”… soy mujer, no puedo evitar analizarlo todo!
En fin, hubo más encuentros como esos con Mariano… además, empezamos a salir más en grupo, con nuestros amigos laborales, y conectamos super bien!
Nos reímos de los mismos chistes malos, criticamos la misma música, nos burlamos de las mismas personas… no actuamos como amigos, pero tampoco como “te chamuyo y después te entro”… A veces se nos cruzan las miradas y las sostenemos largo rato, fijamente, y a veces nos escabullimos enseguida de los ojos del otro… Yo cada dos por tres quiero comerle la boca, pero si eso implica que, más luego, desaparezca, me quedo sin los besos pero con la presencia, con el estar… Mariano me hace bien, eso es!
Así estaba nuestra relación al momento de suceder el acontecido de la publicación anterior…
Esa noche, al entrar a mi departamento dudé una y mil veces en llamarlo, o mandarle un mensaje… pero, no supe qué decir! Quería enojarme con él por su abandono repentino o que me escuchara lamentarme por la situación con Juan?! Prefería que él se hubiese quedado por quedarse conmigo o por darle celos al otro estúpido?! Muchas preguntas, ninguna respuesta convincente para el horario y el estado de mi persona… así que, a consultar cada fragmento con la almohada…
La almohada chota no largó prenda, no me regaló esperanzas ni ilusiones, no desenmarañó la telaraña en mi cabeza, siquiera me dio un buen descanso! La tengo que tirar urgente y comprarme una nueva!
De cualquier forma, nos cruzamos en el trabajo, y lo aparté para charlar… intenté que fuese una conversación normal, sin entrar en mucho detalle de lo ocurrido, pero tratando de obtener una respuesta a su ida algo furibunda… intenté, digo, porque mi anormalidad genética no me lo permitió… yo siempre tengo que rozar el absurdo!
Fue complicado desde el principio, ya que Mariano actúo como si anoche nada hubiese sucedido, como si toda la parafernalia de la charla amiguista, de las risas y sonrisas, del hombro prestado, del llanto y del resto – partida + enojo incluidos -, no hubiese existido salvo en mi mundo paralelo… como si para él hubiese sido una especie de picadura de mosquito, algo insignificante… Horrible!
O sea, que arranqué sintiéndome una idiota… después, solita, de puro esfuerzo que hago yo por ser cada día un poquito más patética, me puse a explicarle el episodio con Juan… le di explicaciones a alguien que no me las estaba pidiendo, y que no le estaban importando en lo más mínimo!!
Cuando terminé de catapultarme al ridículo total, Mariano me apoyó una mano en el hombro y me dijo: “Está todo bien, no tenes que justificar tus elecciones, yo como amigo, te puedo decir que ese tipo, por lo que me contaste, no me gusta para vos, no te conviene… pero, es tu elección, sos una mujer, ya… tenes que hacerte cargo de lo que elegis. Yo creo que hay algo mejor ahí afuera para vos, que ya va a llegar… solo que vos lo queres ya, de puro ansiosa! Fluí, Manuela, fluí un poco…”.
Mandíbula abierta, ojos fuera de orbita… qué se hace en estos casos?! Me quedé callada, hice un ademán con la cabeza, como dando cuenta de que escuché lo dicho… y emprendí la retirada…
Analicemos:
uso la mala palabra: amigos… agggggggg, me da escalofríos!
plus empeorativo: pretende ser un buen amigo, de esos que te dicen la posta!
me hizo ver el hecho de que ya soy grande y debo vivir con las consecuencias de mis actos… qué novedad! Y quién dijo que yo quería eso?!
me dio la impresión que me conoce demasiado y que sabe lo que necesito… pero no me lo va a dar él, claramente…
Conclusión:
me cagó la tarde…
Mi estigma me persigue…
César Banana, musicalizá, musicalizá querido:
“No quiero ser tu amigooooooooooooo, amigos nunca másssssssss, amigos para qué...”

ADIOS, ROBERTO… O JUAN…

A un par de días de volver, me conecté al MSN y estaba Juan, como “ausente”… (ejue!) Me puse “disponible” algo que casi nunca hago (es más, casi siempre estoy conectada como “desconectada” y hablo con quien yo quiero… ahora que leo todo esto de los estados del Messenger, son para terapia, eh?! Y parecían tan superficiales ellos…), sigo, ahí estaba yo, entonces, con mi cartelito en la frente de “se regala / desesperada” y el señorito nada de nada…
Una amiga que estaba online y al pendiente, me dio el envión necesario para animarme a dar el primer paso: “Hablale vos, boluda, sino sos siempre la que está esperando, disponible, de fácil acceso, cuando él quiere, pero vos no lo usas a él nunca?! Cómo es la cosa?!”… No es muy pedagógico lo suyo, pero la cagada a pedos llamativamente siempre tiene efecto en mi… Así que le hablé… No sé para qué mierda le hablé?!! Odio el MSN, además, porque todo da para libre interpretación, no hay tono de voz y a veces se crean confusiones y malos entendidos… un desorden! Y, para completarla, Juan contestaba todo con monosílabos… y yo prendí el carburador y allá me fui… La de conjeturas, hipótesis, conclusiones y demases que saqué de mi loca cabeza… Imposible no enroscarme! Terminamos quedando en que me llamaba en breve para vernos y charlar… Eso de charlar ya me dio para sospechar de acá hasta el día D… Mmmm, hay olorcito a barrida!
El fin de semana siguiente nos vimos. Ya que te diga de verse un domingo a la tardecita-noche… No hay mucho clima de nada! Ese día a esa hora es para las parejitas ya establecidas, que salen a dominguear… No para dos que hace rato no se ven, y se quieren ver bien de bien, y tocar y whatever… Para redondearla, el meeting no fue ni en su casa ni en la mía… Por primera vez, Juan y yo nos encontramos en un lugar público… Algún optimista podría pensar: “Bueno, finalmente, van a tener una cita como corresponde, de puertas afuera y no como si estuviesen de trampa”… Yo, a veces, puedo ser terriblemente pesimista, y ese atardecer me traía mal augurio…
Nos sentamos en una de las mesas que dan a las ventanas de la calle y mientras él analizaba con detalle la carta, yo me colgué a mirar hacia fuera… Densa la situación! Una aura rarísima flotaba en el aire… Yo sabía que era la última vez que lo iba a ver, lo supe desde el principio - sin ganas de caer en lo dramático…
Con la cerveza de por medio le conté de mis vacaciones, dejadamente, sin poner entonación ni alma a mis palabras, no me estaba interesando dar vueltas, yo quería que me dijera lo que había ido a decirme, nada más…
Esta vez, me puse yo monosilábica y no le quedó otra que arrancar con su parte del diálogo… o mejor dicho, monólogo, porque lo lanzó de un tirón, sin pedir permiso y sin pedir perdón: “Mirá, Meme… yo estuve pensando, en este tiempo que no nos vimos, que está bien eso… digo, tal vez, dejar de vernos, un tiempo, al menos, no sé… Es que yo… para mi es difícil, por los chicos, sabés? Yo quise hacer mi vida estos días y me empezaron a romper las bolas, qué que onda con vos, que te cuide, que no joda… me siento observado, presionado y no me gusta… Yo no quiero ataduras, compromiso con nadie… Y no quiero que esto se complique y después termine en cualquiera… Me cuesta decirte esto, porque lo paso genial con vos, muy bien, pero… no se trata de vos, entendes?! Soy yo el que no quiere lazos…”
Básico, tan básico!
Lo dejé hablar, sudaba como una mula, como si estuviese dando un examen oral el muy pelotudo! Mi mente no tenía stop… si hubiese dicho la mitad de las cosas que pensé… Y eso de caer en el bajísimo “no sos vos, soy yo”… Qué necesidad?! Gente grande… Tenía ganas de levantarme e irme, eso… Me molestaba tener que contestar algo a semejante idiotez…
“Esta todo bien, Juan. Me lo podrías haber dicho por teléfono también, no? O por mail, así me ahorrabas el viaje y el tener que verte la cara de nada mientras hablas estupideces.” Fui escueta, me puse de pie.
JUAN: “Pará, no me digas eso, no te enojes… como no te lo voy a decir frente a frente, además, no son estupideces, es lo que siento, lo que me pasa”
MEME: “Y a vos quién te dijo que yo tengo ganas de moverme un domingo, con lo que a mi me cuesta salir de mi casa los domingos, gastar un dineral en taxi y sentarme acá a escuchar tus sentimientos? Que no me están importando, por si no te diste cuenta”
Juan seguía en una postura borrosa, creía, por alguna razón, que me estaba haciendo daño con su declaración… Y, sinceramente, no era así…
A mi me podía doler el hecho de saber que no iba a verlo más, sin importar la razón… pero en cuanto me salió con este argumento me lo quise comer crudo… Sos un boludo importante, que andas haciendo o deshaciendo por lo que opinan los demás!!! Y eso bastó para que mi corazón se pusiera su coraza y nada de nada se filtra ahí dentro… Y sale el frigobar como loco!
Distancia, chau, nene… que la vida te sonría! Lo dejé sentado solo en la mesa, enterrado en su desconcierto… Me subí a un taxi y me largué a llorar…
El tachero me miraba por el espejo retrovisor, pero no me importaba… le di rienda suelta al llanto y me saqué todas las lágrimas del sistema… Nisiquiera sabía exactamente por qué estaba en ese estado de lamentación, pero sentí que era preciso dejarlo fluir…
En medio de un suspiro acongojado me suena el celular…
MARIANO: “Qué te pasó? Estás bien?”
Yo aún no había emitido sonido alguno, así que su pregunta insistente y preocupada me asustó un poco… Balbuceé algo así como que sí…
MARIANO: “No me mientas, Meme, acabas de pasar por al lado mío en un taxi, e ibas llorando desconsoladamente”
Me largué de nuevo a moquear, le pedí al taxi que diera la vuelta y me fui en busca de Mariano… Al llegar, lo abracé como si fuésemos amigos de años, con la cara desfigurada de andar llorando, hecha una piltrafita… un horror! Nos sentamos a tomar algo y me sirvió de oreja, pobrecito…
Es extraño, porque Mariano no es mi amigo, nunca establecimos nada cercano a ese vínculo… Y tampoco es que somos compañeros de trabajo a diario, compartimos tiempo dentro de la oficina, pero cada uno está en su área, no interactuamos rutinariamente… Y me gusta mucho, eso obvio, pero, no me comporto con él como lo suelo hacer con alguien que me gusta… como por ejemplo, hablar de otro tipo!
Pasé por todos los estados… la aflicción, la risa, la bronca, la ironía, el desconcierto… Mariano acotaba intentando levantarme el ánimo… Lo lograba casi todo el tiempo… Eso me gusta de él, que me hace reír, no pensar… Me repite una y otra vez: “Vos pensás mucho, no penses más”… Será cuestión de apagar la mente?! Hay algún disyuntor que no estoy encontrando?!
Yo quisiera no pensar demás, pero no me está saliendo… Se me acumulan los pensamientos como en un scrum de rugby y dale que te dale para un lado y para el otro…
Ya de madrugada, Mariano creyó pertinente alcanzarme a mi casa – yo estaba bien, entonada, un poco arruinada, pero bien, aún en mis cabales… Nos tomamos un taxi y durante el trayecto reinó el buen humor, la desgracia fue vista con burla y le hicimos pito catalán al desatino… Al llegar al la puerta de mi casa, la cosa cambió: sentado en el umbral del edificio, estaba Juan…
Hubo un momento de silencio, de sensación incómoda, que Mariano resolvió rápidamente, subiéndose nuevamente al taxi y dejándome ahí, en las garras del enemigo… Me pareció que se fue algo enojado, pero yo no estaba en condiciones de determinar nada… Juan, en cambio, no me dejó lugar a dudas, estaba que trinaba… Eh po qué?! Porque son de manuallllllllllll… me acabas de dejar, querido, no me hagas carita de escena de celos porque aparezco con otro hombre!!!
Se puso en posturita de reclamo, con los brazos en jarra como una abuela retona, y yo le pasé por al lado, como si fuese el mismísimo viento… Abrí la puerta y él la detuvo…
JUAN: “¿Dónde estabas? Me quedé preocupado por como te fuiste, y como un estúpido me cansé de llamarte, vine hasta acá hace un par de horas, dele tocar timbre, como un imbécil, que veo que soy, porque vos ni lerda ni perezosa ya estabas con otro chongo, y encima… que estás en pedo?!…”
Él se ve que pretendía seguir balbuceando cosas, pero lo interrumpí: “Shhh, Juancito… no me rompas las pelotas, tamos?! Vos haces tu vida, yo hago la mía… Escuché ya todo lo que tenías para decir y rescato dos grandes verdades de todo: sos un estúpido y un imbécil, es bueno que lo reconozcas”, y le cerré la puerta en la cara (lentamente, lo cuál no fue muy efectista, lo que pasa es que la puerta de abajo de mi edificio tiene esos sistemas de cierre para que no dés portazo… y yo ponía todas mis fuerzas, empujándola, una ridícula total!).
No miré atrás… me salió el personaje de Manuela La Orgullosa y lo mantuve hasta el final.
Una vez que entré al ascensor, me dejé caer al suelo… Ufa! Esas lágrimas malditas de vuelta! Odio a los hombres!!!
Tenés al que se hace el duro, el chico difícil, que no quiere estar con nadie, es un lobo solitario y blablabla… que es bipolar, y al rato, se te aparece en gesto romántico de telenovela, en la puerta… haciendo qué?! Qué pretendía al venir?! Confundirme, qué más?!
Y el otro?! Se hace el preocupado, el amigo y compañero incondicional, que te defiende y te cuida… y plum! De repente, te deja solita lidiando con el fardo, Poncio Pilatos! Tampoco sé que pretendía, no? Que Mariano se quedara a hacer qué?! Confundirme… lógico, qué otra cosa?!
Los hombres segregan confusión… y una anda cayendo por ahí, toda mareada!

REAL LIFE SUCKS!

“Nada más / puedo ser / el vaivén entre pasión y sacrificio / suelo andar / ya me ves / jugando al tentempié en el precipicio…”
Esta canción entonada por Ana Prada y Kevin Johansen podría ser la banda sonora de mi regreso a la vida real, si es que hay vida después de las vacaciones…
A la semana de mi retorno ya estaba necesitando irme a desconectar de nuevo… la turbulencia de los demás te puede llegar a devorar en un minuto y nuestras reacciones piden a gritos un nuevo descanso! Y ni hablar si, sin beberla ni tomarla, la vida te da un cachetazo y te deja culo para arriba chupándote el dedo sin saber a donde estas parado (o mejor dicho, caído, con el traste al descubierto)…
Todo eso y más me pasó apenas puse un pie de vuelta en la ciudad… Buenos Aires me mata!!!
“Balancearse / dudar / sin caer y sin poder cambiar de sitio…”

PARA ILUSTRAR

No sé si me va a salir, porque no me entiendo muy bien con estas cosas... pero, encontré esto en You Tube y dije: lo tengo que publicar!!! Asi todos sabrán de que hablaba cuando hablaba de Parchis... y sobre todo de David!!!

Gracias Let y Na por los consejos bloggisticos... son lo mas!

VACACIONES EN LA PLAYA III - AMOR DE VERANO

Damián Santoro fue mi primer amor de verano…
Yo tenía 13 cuando lo conocí y él 15… Creo que fue, directamente, mi primer amor, más allá de la estación… mi primer enamoramiento… ese que te hace tener ganas de verlo, vergüenza al verlo, emoción por verlo… en fin, lo grafica siempre mejor el gran maestro gran, Mario Benedetti: “resumiendo / estoy jodido / y radiante / quizá más lo primero / que lo segundo / y también / viceversa”… eso representaba Damián para mi… ese primer sentir por alguien…
Ante todo, en ese veranillo tan lejano ya, Damián me ignoraba, lógico… Y yo no demostraba ante nada ni nadie que apenas me podía sostener en pie ante su presencia (no será mucho?! noooooo… así lo creía… y era parte de la magia, no?)… Nos fuimos acercando a través de unos amigos en común y no nos caímos bien al instante mismo de intercambiar las primeras palabras… Yo le debo haber parecido una loca de mierda – que ya lo era – y él a mi me pareció un idiota – que lo era, con nitidez y ahínco…
Los años pasaron y, como suele suceder, las cosas se complicaron…
Damián me sacaba de mis casillas… me gustaba mucho y me ponía muy nerviosa… pero, creo que lo peor era que yo no podía aceptar que ese nabo creído, agrandado y zaraza zaraza me pudiera mover un pelo a mi, a mi!!!
Una noche, finalmente sucedió… y nos dimos unos besos… No fue la situación más romántica del universo, por supuesto… de hecho, fue por una apuesta… No me viene a la mente lo que apostamos ni cuál de los dos finalmente perdió… pero, eso generó la situación, digamos… me acuerdo que estábamos en el auto del hermano de él, en el medio de la nada y me besó… y a mi me agarró un ataque de risa! Qué hace este estúpido?!, pensaba… Yo me había dado ya un “primer beso” y otros subsiguientes también, pero siempre dentro del marco del boliche, sin pasar siquiera a una tocadita de teta ni nada - eran otros tiempos -… Ahora, yo tenía 16 y otras cosas en la cabeza… Él 18 y una sola cabeza para todo! Después de la risa, vinieron las ganas… pero, seguía siendo Damián… estaba segura que si algo pasaba, se iba a estar mofando de eso al día siguiente, porque se caracterizaba por lucir su estupidez a los cuatros vientos… Así que, comportándome como una nena buena, le dije: hasta acá llegamos, el túnel está cerrado… No presentó oposición, pero, tampoco se conformó con el calor de los besos y prefirió devolverme a mi casa…
Después de eso, todo cambió… Cada vez que tenía oportunidad jugaba con mis sentimientos… y, después de muchas idas y venidas, un día le dije: chau, nos vemos en Disney!! Y se cortó…
Supe de él por conocidos, como supongo que él habrá sabido de mi… pero, nos perdimos el rastro casi obligatoriamente…
Hasta ahora…
Iba camino al supermercado cuando se me cruza un auto… al volante, Damián! Damián adulto, Damián se parte… Charlita de rigor, de esas en las que siempre está todo bien y no hay mucho por contar – después de casi diez años… jajaja, si fuera cierto, que patético!! Él estaba con una chica en el auto, a la que presentó por su nombre de pila, pero, por como me clavaba la mirada, era la novia, esposa o concubina…
Cuestión que “chau, che, que loco verte… estás igual y blablabla”… taza taza… Voy a hacer las compras y vuelvo a casa… Siento a Loli parla que te parla y cuando entro: upa lala el nene! Damián sentado, mateando, muy cómodo en el sillón… Amparo brillaba por su ausencia y Loli decide, justo, ir a bañarse… Bueno, a ver… what´s happening?!
Damián da unos golpecitos en el espacio vacío a su lado, como invitándome a tomar asiento… lo hago, pero en la silla, lo más lejos posible de su sombra… Mejor ponerle distancia, sé con que buey estoy arando… Se hace el conversador, se hace el disimulado y se va acercando, como un león… Sin escalas, me quiere comer la boca… Jajajaja, me río como una hiena, lo trato como una yegua… Pero, chiquitito, a dónde te crees que vas?!
Me regala un discurso que no le compro, pero, no le corto del todo el mambo, ya que muchas veces me pregunté qué hubiese pasado si… con él… Y, nunca es tarde para la revancha… Pero, voy a disfrutar el verlo arrastrarse un poco… Finalmente, se va, llevándose consigo el número de mi celular… Y bue… fácil, no, che, accesible!!
Al día siguiente, alrededor de la misma hora, manda mensaje a ver si pico… Mis amigas me ceden la morada y lo invito a merendar… muy remember de viejas épocas… cuando éramos los “Verano del ´98” del lugar…
Mate va, mate viene… se acabó la yerba… un “te acordás” por acá, una caricia por allá, besito robado, besito prestado, besito entregado… Nos atacó la vorágine del tiempo perdido y terminamos en el dormitorio prontamente… La pregunta… why?! Quién nos mandó a despertar esto? Por qué no pudimos dejarlo en la cuna del pasado, durmiendo tranquilito? Nadie me aviso que a veces a los “que hubiese pasado si”… seguía esto!!!! Qué desastre! La destrucción total de suposiciones que llevaban a buen puerto para esto! Para que me escupan la puta verdad a la cara!!! Si yo me hubiese garchado a Damián a los 16 años… no lo hubiese hecho nunca más!!! Hubiese pensado: si es esto, paso!!! Que horror!!! Qué desilusión!!! Que mal coge este pibe!!!
En medio del coito no pude evitar la risa, quería contenerla y se me piantaba un lagrimón… Y, para colmo de males, no sé qué película estaba mirando Damián, que me decía muy cerca del oído, impostando el tono de voz – como si fuese Gonzalo Heredia, pero le salía como Laport – o sea, basta de cosas desagradables! - : “Te gusta, no? Yo sabía que te gustaba así”… Noooooo!!! Despiértenme de esta pesadilla… Me va a seguir todas las temporadas diciéndome: “Sé lo que hiciste el verano pasado”!!! Acabate por favor y retirate de mi casaaaa!!! Me esforcé en pensar en otra cosa, en cualquier cosa con tal de poder concentrarme… concentrarme en la cara de Juan, o de Agustín, o de Mariano, o aunque sea en el trípode de Pamplona… algo que me permita no sufrir este momento… o no cagarmele de risa en la cara a este mamerto que se cree mil!
Gracias pánico por atacarme hace años, en ese autito, haciéndome pensarlo mejor… Gracias a vos no me cagué la vida… pero no por no conocerle la cara a dios a esa edad, sino porque si este muchacho lo hace así, con los supuestos años de experiencia, en esa época hubiese sido un calvario, me hubiese asustado demás y no habría querido ni nombrar la palabra sexo…
Nota: por supuesto, lo despaché y le saqué pasaje de ida nomás… byebye! au revoir! arrivederci! chaucito!

VACACIONES EN LA PLAYA II - MEME THE BOY

Yo siempre fui varonera…
Toda mi vida me llevé mejor con los varones que con las mujeres… voy a los hechos…
Durante la primera infancia mis relaciones eran mayoritariamente familiares, no había más que un círculo dividido entre la familia de mi mamá y la de mi papá… en esta última yo compartía el rincón infantil de las reuniones con muchos primos, pero con dos de ellos - varones, de la misma edad – era con los que me “tocaba” jugar… y no sólo jugaba a cosas de nenes, sino que me encantaba… tengo un recuerdo puntual: mi hermana jugaba con mis primas y las muñecas articuladas, mientras yo me deleitaba con mi primo y su barco de He Man… Del lado materno yo era la más pequeña de los primos… por ende, hacían conmigo lo que querían… y entre otras cosas, mis hermanos mayores y mis primas, jugaran a lo que jugaran ejercían su poder de superiores en el linaje y a mi me tocaba ser, por ejemplo, David de Los Parchis… Cómo sucedía esto? Simple… Mi hermana dirigía toda la batuta y seleccionaba los personajes: ella, primera, obvio, se autonominaba como Yolanda, la más linda del quinteto (ah, porque yo di por sentado que todos sabían de que hablaba cuando puse Parchis… ese grupito de jóvenes niños españoles que vinieron a robar acá y cantaban “parchis, chis, chis, parchis, chis, chis, es el juego de colores que cantamos para ti…” y filmaron películas, etc…); después, muy chupa medias, determinaba que mi prima mayor era Gemma, que a pesar de no ser tan agraciada físicamente como su personaje, era, básicamente, la otra mujer del conjunto… Mi hermano, por descarte, era Tino… Mi otra prima, a la que mucho no le estaba importando el juego, era el colorado de mameluco azul… Y yo era David, la “ficha blanca”… y el que mejor se movía, a mi criterio… Lejos de enojarme por mi suerte, me esmeraba en desempeñar mi rol con orgullo y gracia…
Fuera de la parentela, estaban los vecinos… y yo, si bien había varias niñas de mi edad, tenía un “mejor amigo”, al que manejaba a diestra y siniestra… Y con el que jugaba a las escondidas y a la mancha – nada de elástico, tan femenino…
Durante las temporadas de veraneo también solía enfocarme en el sexo opuesto… y no sólo tenía a mi amigo Juancito, que siempre hacía lo que yo proponía y era mi compinche, sino que me peleaba, como si fuera un pibe de potrero, con otros varones de la zona… Me encantaba jugar en los médanos, treparme a árboles y hacer carreras de lagartijas… Tomar el té con los bebotes… Mmm… te lo debo!
Yo quería ser como BJ, manejar un camión, viajando de un lado a otro, con mi chimpancé… Blancanieves? Blancanieves cuál era?! De terror lo mío…
A medida que el tiempo pasó, seguí teniendo el mismo modus operandi… Las nenas con las nenas, y Meme con los nenes…
Otro dato: 12 años… yo era parte del pre- equipo de natación de un club… donde entrenaba duramente bajo las órdenes de dos profesores del género masculino, junto a 10 compañeros… varones! Me acuerdo que en esa época me “hice señorita” y me quería matar! Le decía a mi mamá que no iba a volver nunca a entrenar, porque las veces al mes que faltara por el “asuntito” todos me iban a gastar… casi como si fuera maricón!
Durante mi adolescencia me costaba relacionarme con los hombres como eso, hombres… o, mejor dicho, verme a mi como mujer… Yo era uno más siempre! Y me resultaba muy fácil acercarme a los pibes desde ese lugar… pero nunca sabía cuándo y cómo comportarme como nena… y, gustar, como por decir algo…
El tema era cuando me quería salir de la zona del “amigo”… no sabía hacerlo… creo que aún hoy no he aprendido la táctica para conseguirlo… Y a su vez, a pesar de haber compartido tanto con ellos, haberlos analizado de cerca… aún no puedo con ellos, no logro entenderlos… son como jeroglíficos eternos…
No sé por qué me surgió esto estos días… quizá por mi relación con los hombres hoy por hoy…

VACACIONES EN LA PLAYA I - LA MARIPOSA

La otra mañana salí a caminar sola con Chavela. Íbamos las dos muy tranquilas, a paso lento, contemplando la paz del lugar, cuando de repente vi una mariposa hermosa, bastante más grande de lo normal, de colores otoñales… nunca había visto una igual, parecía muy campestre, algo salvaje… Pareció seguirnos unas cuantas cuadras y después se perdió de vista… Me dejó una linda sensación, no sé bien por qué… Hay algo de las mariposas que me atrae… No sé si será el hecho de que viven un solo día o el de que fueron orugas feas y pegajosas y se convierten en algo alado y bello… no sé, pero me gustan las mariposas…
Ese mismo día, por la tarde, salgo al patio y veo adentro del tacho de agua de Chave a esa misma mariposa (bueno, al menos en apariencia era muy igual, y como ya dije, no era común)… cuando me acerco un poco, me doy cuenta que está muerta… Me dio penita, pero… se sabe que no son eternas. Las chicas, a las que les había contado de mi cruce con ella en el paseo, me dijeron que la pusiera a secar al sol y me la guardara de recuerdo… Admito que me pareció medio macabra la idea, pero, era tan linda y especial, que la puse sobre la mesa del jardín para que Febo hiciera lo suyo…
Más tarde, paso cerca de la mesa y no la veo… pensé que se había volado con alguna ventisca o que alguno de los perros la había consumido como postre… pero, en eso levanto la mirada y la veo posada al lado de la ventana… Me acerqué y salió volando… Había resucitado?!
Fue muy extraño el episodio de la mariposa, por eso lo escribo… Tendrá algún significado?! Alguna señal oculta que no estoy sabiendo ver?! Escuché varias versiones sobre las mariposas y sus asociaciones… algunos piensan que tiene relación con los cambios, con la metamorfosis, otros con el alma y el espíritu de los que no están, pero te cuidan… Qué será?!
Que fue raro, fue raro… pero raro gratificante, así que pienso que sea lo que sea, se trata de algo bueno… Tal vez, esos vientos de cambio que tanto deseo…